Visto y considerando el 2009 q hemos pasado todos, estuve haciendo números y el 2010 me debe lo siguiente.
4 finales metidos, 2 con buena nota.
1 persiana pa dormir a oscuras.
1 novio como la gente, q pueda dejar sin sufrir.
289 orgasmos.
5 fiestas decentes.
1 padre ( hace lo q puedas 2010)
1 hermano con capacidad para resolver problemas.
1 pareja para Matias.
0 recuperatorios para Romi.
1 psicóloga para Mariana.
1 trabajo.
363 dias de buena salud.
1 pizca de estabilidad facultativa para Amalia.
1 buen final de lost
0 minutos de restricción en seriesyonkis.
10 películas buenas de domingo en telefe.
2 invitaciones al teatro.
1 entrada pa ir a ver Sabina.
1 plomero q pueda arreglarme la canilla de agua fría del baño!!!!!!
1 productor q se juegue y traiga chorus line al país
Seguramente me estoy olvidando de algo, pero universo jugate y poneme la balanza pa mi costado, ya pague por se mala. Entendí el mensaje, reirse de los nenes q se caen no esta bien, pero me es inevitable. La maldad me corre por las venas. Una conchuda como yo no se hace, se nace.
Espero q cuenten los q les debe a uds. Vale todo.
domingo, 20 de diciembre de 2009
GRACIAS TOTALES
Aunque la mayoría de las personas q quiero nombrar no saben q este blog existe, por una cuestión de necesidad acá va la lista.
Gracias a los chicos q donaron sangre pa la operación de papa. Cagamos al banco porq usaron mas bolsas de las q dimos!!!!!
Gracias a mis amigos del alma por tomarse un taxi en la nueve de julio pa salir volando a la plata para acompañarnos a mama y a mi.
Gracias a los chicos de la oficina por estar siempre presentes y por conseguirme el laburo por un día.
Gracias a Matias por acompañarme a hacer todos los tramites del mundo, mudarse conmigo y estar viniendo en este momento para mi casa porq me siento mal.
Gracias Amalia por hacerte cargo de la pesada de mi madre y sus 8 listas de super.
Gracias a Mari por estar tanto con mi vieja, por los constantes mjs y apoyo desde cualquier parte de la pcia.
Gracias Omar (no es un cantante de cumbia, es el novio de Romi) por el mjs q mandaste sin autorización de mi amiga.
Gracias a todos los bloggeros q respetaron y comentaron como se debe, a los q no tb.
Gracias a Mariano, el vocero, Merchu y Johi por los mails.
Gracias a Romi por obligarme a comer y tocarme el pelo cuando estaba triste.
Gracias a mi hermanita q se aturdió un poco pero ahí esta siempre.
Gracias a los chicos del apoyo escolar por el apoyo ja.
Gracias a la dueña de mi depto q comprendio mis problemas financieros.
A los q NO les quiero decir gracias....
A los inoperantes de telefónica, fibertel, metrogas, amex, visa, seguros del auto y demás servicios.
Si no saben hablar de corrido, ni tramitar la baja de una tarjeta de crédito vayan a hacer garrapiñadas a plaza Francia estúpidos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No se si es comentable este post pero intentelo muchachos, uds pueden!
viernes, 18 de diciembre de 2009
ENAMORADOS DEL AMOR
Hay un grupo de personas, una tribu, hasta podría decir que una raza q tiene predisposición genética para enamorarse, gastan mas energía en su vida en buscar la pareja perfecta q en cualquier otra actividad.
Suelen tener relaciones largas, siempre tienen la foto de su chico en la billetera, almuerzan con el y su flia todos los domingos y hacen regalos en tiempo y forma para cumpleaños y festividades religiosas.
Cuando el noviazgo se termina, hacen un pequeño duelo y salen al ruedo otra vez, cuando encuentran a su príncipe azul de turno vuelven a repetir sin dejar pasar un detalle la relación q tenían con el anterior.
Siempre están con alguien, pero ojo, de novias, nunca una relación light, mutan para parecerse a la persona con la q están saliendo, convirtiéndose en la chica perfecta q nunca se enoja y siempre esta depilada.
Yo nos los entiendo, como pueden enamorarse antes de saber el apellido de su pareja?
Igual estas personas la pasan mejor q nadie, viven apasionadamente, se enamoran y después sufren dos días. La gente normal discute, deja de hablarse, hasta llega a arrojar cosas por el aire, pero ellos no, nacieron con el don de ser eternamente felices.
No se uds, pero yo prefiero vivir despierta y no emboludezada por cualquier soquete q me promete amor eterno.
Suelen tener relaciones largas, siempre tienen la foto de su chico en la billetera, almuerzan con el y su flia todos los domingos y hacen regalos en tiempo y forma para cumpleaños y festividades religiosas.
Cuando el noviazgo se termina, hacen un pequeño duelo y salen al ruedo otra vez, cuando encuentran a su príncipe azul de turno vuelven a repetir sin dejar pasar un detalle la relación q tenían con el anterior.
Siempre están con alguien, pero ojo, de novias, nunca una relación light, mutan para parecerse a la persona con la q están saliendo, convirtiéndose en la chica perfecta q nunca se enoja y siempre esta depilada.
Yo nos los entiendo, como pueden enamorarse antes de saber el apellido de su pareja?
Igual estas personas la pasan mejor q nadie, viven apasionadamente, se enamoran y después sufren dos días. La gente normal discute, deja de hablarse, hasta llega a arrojar cosas por el aire, pero ellos no, nacieron con el don de ser eternamente felices.
No se uds, pero yo prefiero vivir despierta y no emboludezada por cualquier soquete q me promete amor eterno.
viernes, 11 de diciembre de 2009
CUAL ES TU GRACIA?
Este año fue una MIERDA , pero yo avise en marzo, digamos q fui una visionaria del diluvio q viene.
Quiero hacer una competencia a ver quien tuvo el peor año, haciendo una lista de las cinco cosas malas q te pasaron mientras contabas los días pa q llegue el 31 de diciembre.
Mi ranking de desgracias seria algo así.
PUESTO NUMERO 5 me robaron la plata con la q iba a comprar el pasaje pa irme de vacaciones
PUESTO NUMERO 4 sufrí de manchas, gastritis y tome psicofarmacos en dos oportunidades, pase por dos psicólogas y dos psiquiatras,
PUESTO NUMERO 3 mi novio me dejo repentinamente y me boludeo los tres meses posteriores a la ruptura.
PUESTO NUMERO 2 no metí una puta materia en la facultad (comparte lugar con... mi casa se inundo)
PUESTO NUMERO 1 (alguien intente superarme) mi papa se murió.
Los escucho desgraciados....
Quiero hacer una competencia a ver quien tuvo el peor año, haciendo una lista de las cinco cosas malas q te pasaron mientras contabas los días pa q llegue el 31 de diciembre.
Mi ranking de desgracias seria algo así.
PUESTO NUMERO 5 me robaron la plata con la q iba a comprar el pasaje pa irme de vacaciones
PUESTO NUMERO 4 sufrí de manchas, gastritis y tome psicofarmacos en dos oportunidades, pase por dos psicólogas y dos psiquiatras,
PUESTO NUMERO 3 mi novio me dejo repentinamente y me boludeo los tres meses posteriores a la ruptura.
PUESTO NUMERO 2 no metí una puta materia en la facultad (comparte lugar con... mi casa se inundo)
PUESTO NUMERO 1 (alguien intente superarme) mi papa se murió.
Los escucho desgraciados....
domingo, 29 de noviembre de 2009
VUELTA EN U
Hoy mi papa murió. por él y por mi quise escribir acá una lista de las cosas q me enseñó.
- Sacar la mejor ubicación en el teatro.
- Me presentó señores simpáticos como Anibal Pachano y Les Luhtiers.
- Reírme de las cosas malas. este humor salio de sus genes.
- Que tener amigos y pasarla bien es mejor q tener un buen promedio en la facultad.
- Que la frase "panza llena, corazón contento" es la verdad mas grande del mundo.
- Todos los adjetivos q se.
- A cuidar a mi mama y no estrangular a mi hermano.
- A manejar y ser la dueña de la carretera.
- Que la vuelta en U esta prohibida pero todos la hacen igual.
- Que los musicales no solo le gustan a gays y mujeres.
No quiero comentarios q digan "lo siento mucho" ni nada por el estilo, en honor a el q se creía Jack Nicholson. quiero q cada uno diga cual es su película favorita.
Hoy no puedo dar vuelta en U, tengo q seguir manejando pa adelante.
- Sacar la mejor ubicación en el teatro.
- Me presentó señores simpáticos como Anibal Pachano y Les Luhtiers.
- Reírme de las cosas malas. este humor salio de sus genes.
- Que tener amigos y pasarla bien es mejor q tener un buen promedio en la facultad.
- Que la frase "panza llena, corazón contento" es la verdad mas grande del mundo.
- Todos los adjetivos q se.
- A cuidar a mi mama y no estrangular a mi hermano.
- A manejar y ser la dueña de la carretera.
- Que la vuelta en U esta prohibida pero todos la hacen igual.
- Que los musicales no solo le gustan a gays y mujeres.
No quiero comentarios q digan "lo siento mucho" ni nada por el estilo, en honor a el q se creía Jack Nicholson. quiero q cada uno diga cual es su película favorita.
Hoy no puedo dar vuelta en U, tengo q seguir manejando pa adelante.
martes, 17 de noviembre de 2009
CUANDO CALIENTA EL SOL
Hay gente q ama el verano, yo no comprendo este fenómeno.
La extrañas personas q gustan de la alta sensación térmica, ni bien ven un rayo de sol aunque sea el único día templado de julio se calzan maya, ojotas y anteojos de sol.
Frecuentan parques, plazas y prefieren vacacionar en la costa q irse de viaje a cualquier otra parte del mundo.
Yo soy blanca ala, no puedo ponerme al sol, me da mucho calor, no lo aguanto, me pone nerviosa.
Hice una lista de lo que acarrea el poco esperado comienzo del verano....
. Dolor de pies por moretones y lastimaduras q genera el primer día de uso de sandalias.
. Quemaduras de todo tipo que provocan q te peles y quedes con manchas tipo mapa en la cara
(guiño pa Romi)
. Depilación obligada en forma diaria.
. Resecamiento y deterioro del pelo, lo q nos lleva a comprar una serie de costosos productos q prometen resultados milagrosos pero obviamente no los cumplen.
. Resfrió provocado por cambio de temperatura entre aire acondicionado y 40 º de ST en la calurosa buenos aires.
Como decía Matías Martin y vos, de q lado estas? Son de los enfermos amantes del sol o gustan del uso de sacos, botas y toman como deporte vivir pegados a la estufa como yo?
p/d: q triste lo de Matias Martin
La extrañas personas q gustan de la alta sensación térmica, ni bien ven un rayo de sol aunque sea el único día templado de julio se calzan maya, ojotas y anteojos de sol.
Frecuentan parques, plazas y prefieren vacacionar en la costa q irse de viaje a cualquier otra parte del mundo.
Yo soy blanca ala, no puedo ponerme al sol, me da mucho calor, no lo aguanto, me pone nerviosa.
Hice una lista de lo que acarrea el poco esperado comienzo del verano....
. Dolor de pies por moretones y lastimaduras q genera el primer día de uso de sandalias.
. Quemaduras de todo tipo que provocan q te peles y quedes con manchas tipo mapa en la cara
(guiño pa Romi)
. Depilación obligada en forma diaria.
. Resecamiento y deterioro del pelo, lo q nos lleva a comprar una serie de costosos productos q prometen resultados milagrosos pero obviamente no los cumplen.
. Resfrió provocado por cambio de temperatura entre aire acondicionado y 40 º de ST en la calurosa buenos aires.
Como decía Matías Martin y vos, de q lado estas? Son de los enfermos amantes del sol o gustan del uso de sacos, botas y toman como deporte vivir pegados a la estufa como yo?
p/d: q triste lo de Matias Martin
martes, 10 de noviembre de 2009
CORAZON CON AGUJERITOS
Hay un par de cosas q dan ganas de llorar, a saber.
. Tener un jardín maternal pegado a tu casa y despertarte con el llanto de un montón de mocosos es triste.
. Que el nicotinel te de tanta acidez como el cigarrillo es triste.
. Estar a punto de dormirte y q aparezca el puto mosquito q te zumba en el oído es triste.
. Que a los 22 años te duelan las rodillas después de caminar diez cuadras es triste.
. Quedarte sin cigarrillos en un pueblo a las 3 de la mañana es triste.
. Que se acaben las pilas del control remoto un domingo lluvioso es triste.
. Que se corte el cable el mismo día es motivo de suicidio.
. Dormir abrazada a un rollo de papel de cocina es triste.
. Estudiar medicina y dudar cada vez q debes escribir cóccix (acabo de fijarme en google) es triste.
. Despertarte porque te tiras tu propio pelo cuando te das vuelta en la cama es triste.
Estos son los pequeños detalles de la vida cotidiana q me dejan el corazón con agujeritos, uds q tienen pa agregar??
. Tener un jardín maternal pegado a tu casa y despertarte con el llanto de un montón de mocosos es triste.
. Que el nicotinel te de tanta acidez como el cigarrillo es triste.
. Estar a punto de dormirte y q aparezca el puto mosquito q te zumba en el oído es triste.
. Que a los 22 años te duelan las rodillas después de caminar diez cuadras es triste.
. Quedarte sin cigarrillos en un pueblo a las 3 de la mañana es triste.
. Que se acaben las pilas del control remoto un domingo lluvioso es triste.
. Que se corte el cable el mismo día es motivo de suicidio.
. Dormir abrazada a un rollo de papel de cocina es triste.
. Estudiar medicina y dudar cada vez q debes escribir cóccix (acabo de fijarme en google) es triste.
. Despertarte porque te tiras tu propio pelo cuando te das vuelta en la cama es triste.
Estos son los pequeños detalles de la vida cotidiana q me dejan el corazón con agujeritos, uds q tienen pa agregar??
domingo, 8 de noviembre de 2009
JUAN DOMINGO
Que día de mierda el domingo!! hoy me desperté a las cinco de la tarde, mire mucha tele de mala calidad y me pinte las uñas (y los dedos).
En toda la tarde vi a Lucia Galán interpretar a la esposa de un repetido Guillermo Francella, una propaganada en la cual una mujer se enamoraba de un saco, otra en la q una chica no podía moverse mientras dormía porque estaba indispuesta, una enferma mas bailando mientras se ponía crema, Paola Krum haciendo un papelón en una publicidad de shampoo anticaspa y al soquete de Majul q se cree un paladín de la justicia hablando de la inseguridad.
Cuando termine de ver “los cuatro fantásticos 2”, entre en un pozo.
Ahora sigo enpijamada mirando al oligofrénico de Axel cantar en lo de Su Gimenez.
Creo q si no me pongo a estudiar ya mismo el domingo me va a costar mas q unos kilos demás.
En toda la tarde vi a Lucia Galán interpretar a la esposa de un repetido Guillermo Francella, una propaganada en la cual una mujer se enamoraba de un saco, otra en la q una chica no podía moverse mientras dormía porque estaba indispuesta, una enferma mas bailando mientras se ponía crema, Paola Krum haciendo un papelón en una publicidad de shampoo anticaspa y al soquete de Majul q se cree un paladín de la justicia hablando de la inseguridad.
Cuando termine de ver “los cuatro fantásticos 2”, entre en un pozo.
Ahora sigo enpijamada mirando al oligofrénico de Axel cantar en lo de Su Gimenez.
Creo q si no me pongo a estudiar ya mismo el domingo me va a costar mas q unos kilos demás.
jueves, 5 de noviembre de 2009
MI MUNDO ACIDO
Hace un tiempo mi locura quiso exteriorizarse provocando acidez estomacal, durante los primeros 15 días decidí no darle bola porq pensaba q si me tranquilizaba se me iba a pasar, a los 30 días los síntomas no cedian, cuando fumaba me quemaba por dentro y opte por llamar a mi madre, q no es medica, pero como toda mama sabe q se toma pa cualquier enfermedad, ella me receto una pastilla y papa, q tampoco es dr, otra.
Anduve bien por un tiempo hasta q no di mas porq la acidez se hizo diaria. Recién ahí hice acto de presencia en el consultorio de George mi dr de cabecera, me reto por haber tardado tanto en acudir a el y por hacerle caso a las instrucciones de mis padres.
En fin, me dijo q por el estres de la puta facultad (soy una estresada de mierda si estudiara corte y confeccion también me quedaría pelada de los nervios) desarrolle una crisis aguda de gastritis.
El tratamiento consiste en dieta estricta, una pastilla mágica, cero mate y bajar la cantidad de puchos, todo eso durante dos meses!!
Luego de escuchar lo del mate pensé en pegarme un tiro pero después de pensarlo mejor me di cuenta q era una reacción un poco exagerada.
Con lo del cigarrillo y la falta de infusion yerbera es cuestión de tiempo pa q le saque un ojo a un transeúnte cuando el botón de mi jean colapse de tanto comer.
Esta vez la acidez me jugo en contra, no paro de comerme las uñas, estoy de pésimo humor y vivo descompuesta.
Karma señores, karma.
Anduve bien por un tiempo hasta q no di mas porq la acidez se hizo diaria. Recién ahí hice acto de presencia en el consultorio de George mi dr de cabecera, me reto por haber tardado tanto en acudir a el y por hacerle caso a las instrucciones de mis padres.
En fin, me dijo q por el estres de la puta facultad (soy una estresada de mierda si estudiara corte y confeccion también me quedaría pelada de los nervios) desarrolle una crisis aguda de gastritis.
El tratamiento consiste en dieta estricta, una pastilla mágica, cero mate y bajar la cantidad de puchos, todo eso durante dos meses!!
Luego de escuchar lo del mate pensé en pegarme un tiro pero después de pensarlo mejor me di cuenta q era una reacción un poco exagerada.
Con lo del cigarrillo y la falta de infusion yerbera es cuestión de tiempo pa q le saque un ojo a un transeúnte cuando el botón de mi jean colapse de tanto comer.
Esta vez la acidez me jugo en contra, no paro de comerme las uñas, estoy de pésimo humor y vivo descompuesta.
Karma señores, karma.
lunes, 26 de octubre de 2009
SOLEDAD DOLORES SOLARI
Cuando estar sola deja de ser una elección? En que momento deje de disfrutar de mi soledad?
Vivo sola, estudio sola, viajo sola, como sola y lo mas triste, hace meses que duermo sola!!
Tengo un carácter de mierda, soy peleadora y agresiva en ocasiones, soy amigable con la gente q quiero.
Soy desconfiada, autosuficiente, tan independiente q me doy bronca, me siento invadida con facilidad, no quiero tener hijos ni casarme.
Creo esto dejo de ser un estado pasajero, moriré sola con un gato llamado gato q seguramente odiaré por la noches y amare los fines de semana.
Yendo de teatro en cine y a comer sola intercalando el trabajo con tareas solidarias y viendo a mis amigos casados con muuuchos hijitos molestos, para ellos seré la tía Matilde q compra excelentes regalos pero nunca quiere alzarlos.
No me quejo, pienso tener una linda y desordenada casa, viajar mucho y cuidar a mis pintorescos padres cuando termine mi mutación, deje de llamarme Matilde y llegue a ser la Soledad Dolores Solari del siglo 21.
Vivo sola, estudio sola, viajo sola, como sola y lo mas triste, hace meses que duermo sola!!
Tengo un carácter de mierda, soy peleadora y agresiva en ocasiones, soy amigable con la gente q quiero.
Soy desconfiada, autosuficiente, tan independiente q me doy bronca, me siento invadida con facilidad, no quiero tener hijos ni casarme.
Creo esto dejo de ser un estado pasajero, moriré sola con un gato llamado gato q seguramente odiaré por la noches y amare los fines de semana.
Yendo de teatro en cine y a comer sola intercalando el trabajo con tareas solidarias y viendo a mis amigos casados con muuuchos hijitos molestos, para ellos seré la tía Matilde q compra excelentes regalos pero nunca quiere alzarlos.
No me quejo, pienso tener una linda y desordenada casa, viajar mucho y cuidar a mis pintorescos padres cuando termine mi mutación, deje de llamarme Matilde y llegue a ser la Soledad Dolores Solari del siglo 21.
jueves, 15 de octubre de 2009
YO SOY LO QUE SOY
No se en que estaba pensando cuando me puse a estudiar medicina, si se me ocurre declinar esta decisión estoy capacitada para trabajar de...
1.Abogada en EEUU, entiendo perfectamente el sistema jurídico estadounidense tras horas y horas de mirar series de crímenes.
2.Jefa de lo q sea, mi papá, además de decirme q soy las mas linda del mundo, afirma q he nacido para mandar.
3.Secretaria ejecutiva, a pesar de ser la persona menos organizada del mundo y haber perdido mi agenda hace meses, tengo el gen para arreglar reuniones, servir café y llamar con solemne actitud al presidente de cualquier empresa multinacional.
4.Diseñadora de ropa de cama, al pasar muchas horas en ella, se lo q quiere pa vestir.
5.Y si existe un trabajo en el q se tenga q desordenar todo en tres movimientos me anoto!
Uds para que han nacido? Q talento oculto tienen? Q harían si dejaran de hacer lo q están haciendo?
1.Abogada en EEUU, entiendo perfectamente el sistema jurídico estadounidense tras horas y horas de mirar series de crímenes.
2.Jefa de lo q sea, mi papá, además de decirme q soy las mas linda del mundo, afirma q he nacido para mandar.
3.Secretaria ejecutiva, a pesar de ser la persona menos organizada del mundo y haber perdido mi agenda hace meses, tengo el gen para arreglar reuniones, servir café y llamar con solemne actitud al presidente de cualquier empresa multinacional.
4.Diseñadora de ropa de cama, al pasar muchas horas en ella, se lo q quiere pa vestir.
5.Y si existe un trabajo en el q se tenga q desordenar todo en tres movimientos me anoto!
Uds para que han nacido? Q talento oculto tienen? Q harían si dejaran de hacer lo q están haciendo?
miércoles, 14 de octubre de 2009
QUE VUELVA EL TRUEQUE
Le vendo mi alma al diablo por
. Que todos los productos traigan un modo de uso en sus etiquetas.
. No cruzarme mas al escalofriante vecino del 10 “C” en el ascensor.
. Que la facultad se prenda fuego y nos aprueben a todos.
. Que mi ex se quede pelado.
. Que por generación espontánea aparezca energía en mi cuerpo que me haga salir de la cueva en la q se ha convertido mi habitación.
. Que a tinelli le desaparezca su miembro.
. Poder retroceder en el tiempo y convencer a mis padres de NO mandarme a una colonia de verano.
Ok, mi alma esta devaluada, he sido una chica mala. Uds a cambio de que venderían su tesoro de 21 gramos?
. Que todos los productos traigan un modo de uso en sus etiquetas.
. No cruzarme mas al escalofriante vecino del 10 “C” en el ascensor.
. Que la facultad se prenda fuego y nos aprueben a todos.
. Que mi ex se quede pelado.
. Que por generación espontánea aparezca energía en mi cuerpo que me haga salir de la cueva en la q se ha convertido mi habitación.
. Que a tinelli le desaparezca su miembro.
. Poder retroceder en el tiempo y convencer a mis padres de NO mandarme a una colonia de verano.
Ok, mi alma esta devaluada, he sido una chica mala. Uds a cambio de que venderían su tesoro de 21 gramos?
viernes, 9 de octubre de 2009
MAL EDUCADAS
Conversando con mi amiga de color, me di cuenta cuenta que Walt Disney nos cagó la vida.
Durante toda nuestra infancia fuimos bombardeadas con historias de amor, lo único que aprendí con ellas fue lo siguiente.
-Abandoná a tu familia, hace un pacto con la bruja del mar y deja tu hábitat natural para irte con el primer rubio musculoso que se te cruce un día de tormenta.
-Un beso es mas potente que cualquier psicofármaco y puede despertar a cualquier ser humano.
-Una alfombra mágica y un malabar pelotudo con una manzana puede enamorar a una princesa.
-Que el amor entre diferentes clases solo es posible entre perros.
-Mudarte a la selva con un hombre que fue criado por gorilas es una idea brillante.
-Siempre hay un tío garca en todas las familias.
-Los hombres pueden cambiar por amor. Siempre y cuando Bella deje todo y se mude con ellos.
El maravilloso mundo del señor freezado nos educo mal, enseñándonos a dejar todo por los hombres, a casarnos con un vestido lleno de volados y ser una máquina de tener hijos.
Cuando crecemos nos damos cuenta q el embarazo trae estrías, vómitos y depresión postparto, el casamiento no conlleva felicidad eterna desde que el divorcio empezó a correr en nuestro país y si te pones un vestido amarillo con volados nadie lo olvidara jamas y seras el hazmerreir de todas las mujeres de tu entorno.
Campanita y sus secuaces nos mintieron demasiado, dejemos de besar sapos, nunca se van a convertir en príncipes.
Este post va dedicado a la Colo, leela en www.palabraspelirrojas.blogspot.com gracias por abrirme los ojos!
Durante toda nuestra infancia fuimos bombardeadas con historias de amor, lo único que aprendí con ellas fue lo siguiente.
-Abandoná a tu familia, hace un pacto con la bruja del mar y deja tu hábitat natural para irte con el primer rubio musculoso que se te cruce un día de tormenta.
-Un beso es mas potente que cualquier psicofármaco y puede despertar a cualquier ser humano.
-Una alfombra mágica y un malabar pelotudo con una manzana puede enamorar a una princesa.
-Que el amor entre diferentes clases solo es posible entre perros.
-Mudarte a la selva con un hombre que fue criado por gorilas es una idea brillante.
-Siempre hay un tío garca en todas las familias.
-Los hombres pueden cambiar por amor. Siempre y cuando Bella deje todo y se mude con ellos.
El maravilloso mundo del señor freezado nos educo mal, enseñándonos a dejar todo por los hombres, a casarnos con un vestido lleno de volados y ser una máquina de tener hijos.
Cuando crecemos nos damos cuenta q el embarazo trae estrías, vómitos y depresión postparto, el casamiento no conlleva felicidad eterna desde que el divorcio empezó a correr en nuestro país y si te pones un vestido amarillo con volados nadie lo olvidara jamas y seras el hazmerreir de todas las mujeres de tu entorno.
Campanita y sus secuaces nos mintieron demasiado, dejemos de besar sapos, nunca se van a convertir en príncipes.
Este post va dedicado a la Colo, leela en www.palabraspelirrojas.blogspot.com gracias por abrirme los ojos!
martes, 29 de septiembre de 2009
ESTAMOS PODRIDAS, YA NO DAMOS MAS
Estoy harta de...
. Zulma Lobato (claramente no miro canal a)
. Las propagandas en contra de la ley de medios k a cargo del grupo Clarín.
. De Ricardo Montaner, no tiene casa en Miami? q se vaya!
. Las propagandas de Sedal, basta de querer hacernos creer que expertos del mundo quieren perfeccionar ese detergente caro.
. Las vueltas interminables de Nico.
. Los mjs de texto de movistar informando no se que mierda a las 10 de la mañana!!!!
. Soñar con la gotita de magistral.
Siguiendo con la consigna de sumar items al post con sus comentarios, espero q cuenten cual fue la gota q rebalso su vaso.
. Zulma Lobato (claramente no miro canal a)
. Las propagandas en contra de la ley de medios k a cargo del grupo Clarín.
. De Ricardo Montaner, no tiene casa en Miami? q se vaya!
. Las propagandas de Sedal, basta de querer hacernos creer que expertos del mundo quieren perfeccionar ese detergente caro.
. Las vueltas interminables de Nico.
. Los mjs de texto de movistar informando no se que mierda a las 10 de la mañana!!!!
. Soñar con la gotita de magistral.
Siguiendo con la consigna de sumar items al post con sus comentarios, espero q cuenten cual fue la gota q rebalso su vaso.
LA DUEÑA DE LA VERDAD
Hay ciertas cosas que en 22 años de arduo estudio del comportamiento humano soy capaz de afirmar.
-Cuando una relación llega a su fin, la mujer se queda llorando, con vestimenta inapropiada y atragantada con un chocolate preguntandose que carajo salio mal y exclamando frases como “ya va a volver el hdp”. Un hombre, en cambio, sale a “relajarse” con sus amigos, se pega un pedo inolvidable y se acuesta con el primer gato q se choca en la barra del lugar.
-Observando en la playa me di cuenta que hay mayor cantidad de hombres feos que salen mujeres lindas (aprox el 70% de las parejas) q de mujeres feas q andan con hombres lindos (20%) el resto esta empatado, digamos q combinan.
-Acompañando al primer item, los hombres comienzan una relación enseguida de haber roto la anterior (y no con el gato q se acuesta la noche del rompimiento) las mujeres en cambio sabemos (o nos gusta) sufrir y hacemos el debido duelo.
VERDADES FARANDULERAS
-Maru Botana esta enamorada de Coco.
-Juan Martín del Potro cree que Susana Gimenez es su abuela.
-Nazarena necesita cambiar de psiquiatra.
-Shakira tiene un problemita motriz
-Nelson Castro es gay y sale con Sylvertre (información concedida por Romi).
Grita tu verdad en los comentarios y convertite en la/el dueña/o de la verdad como yo.
-Cuando una relación llega a su fin, la mujer se queda llorando, con vestimenta inapropiada y atragantada con un chocolate preguntandose que carajo salio mal y exclamando frases como “ya va a volver el hdp”. Un hombre, en cambio, sale a “relajarse” con sus amigos, se pega un pedo inolvidable y se acuesta con el primer gato q se choca en la barra del lugar.
-Observando en la playa me di cuenta que hay mayor cantidad de hombres feos que salen mujeres lindas (aprox el 70% de las parejas) q de mujeres feas q andan con hombres lindos (20%) el resto esta empatado, digamos q combinan.
-Acompañando al primer item, los hombres comienzan una relación enseguida de haber roto la anterior (y no con el gato q se acuesta la noche del rompimiento) las mujeres en cambio sabemos (o nos gusta) sufrir y hacemos el debido duelo.
VERDADES FARANDULERAS
-Maru Botana esta enamorada de Coco.
-Juan Martín del Potro cree que Susana Gimenez es su abuela.
-Nazarena necesita cambiar de psiquiatra.
-Shakira tiene un problemita motriz
-Nelson Castro es gay y sale con Sylvertre (información concedida por Romi).
Grita tu verdad en los comentarios y convertite en la/el dueña/o de la verdad como yo.
sábado, 26 de septiembre de 2009
SI ARJONA PUEDE...
Te das cuenta q se avecina el asunto por tus cambios de humor, de repente estas mas irascible q de costumbre, todo te molesta y estas enojada internamente tooodo el tiempo, tratas de que tu cara no refleje tu estado de ánimo pero la mayoría del tiempo te es imposible hacerlo.
Todo sigue con un dolor de cabeza especial, mas fuerte q una migraña, aunque llenes tu cuerpo de analgésicos, el dolor no va a parar y lo sabes, esto hace acrecentar el paso 1, mas mal humor invadirá tu vida.
Cuando el dolor se digna a terminar llega la angustia, llanto sin razón y sensaciones espantosas. Si estas rindiendo, la angustia y el mal humor se verán aumentados por las circunstancias.
Para mermar todos los síntomas el cuerpo te pide azúcar, chocolate y cualquier otra cosa que te pueda hinchar mas y hacer aparecer mas granos en la cara.
Después de unos días, una recupera su verdadera personalidad, el real diámetro de su cintura y por último su piel deja de parecer la de una nena de 15 años cuando los granos desaparecen amablemente.
Ser mujer no es un asunto fácil, el tololo cantautor ya te lo dijo, así q si arjona puede, yo tb.
Todo sigue con un dolor de cabeza especial, mas fuerte q una migraña, aunque llenes tu cuerpo de analgésicos, el dolor no va a parar y lo sabes, esto hace acrecentar el paso 1, mas mal humor invadirá tu vida.
Cuando el dolor se digna a terminar llega la angustia, llanto sin razón y sensaciones espantosas. Si estas rindiendo, la angustia y el mal humor se verán aumentados por las circunstancias.
Para mermar todos los síntomas el cuerpo te pide azúcar, chocolate y cualquier otra cosa que te pueda hinchar mas y hacer aparecer mas granos en la cara.
Después de unos días, una recupera su verdadera personalidad, el real diámetro de su cintura y por último su piel deja de parecer la de una nena de 15 años cuando los granos desaparecen amablemente.
Ser mujer no es un asunto fácil, el tololo cantautor ya te lo dijo, así q si arjona puede, yo tb.
jueves, 24 de septiembre de 2009
BUENA GENTE
Hace un tiempo recibi un premio llamado ONE LOVELY BLOG AWORD otorgado por www.vidaacadapaso.blogspot.com dudo q merezca un premio cuyo nombre incluya la palabra lovely, pero bue... me lo dieron, no puedo negar q me puse reeee contenta y aca estoy pa seguir las reglas del asunto.
Al recibir el premio debes :
1. Agradecer y nombrar a quien te lo dio
2. Dar el premio a 5 blogs que conozca desde hace poco.
3. Dejar un mensaje a los bloggeros para que sepan que se lo has dado.
And de winner is....
- www.bjtercermundista.blogspot.com (amigo de la vida)
- www.vocesenlaaldea.blogspot.com (amigo de la casa)
- www.cabezaalspiedo.blogspot.com (la vecina de al lado)
- www.palabraspelirrojas.blogspot.com (mi amiga de color q odia los comentarios)
- www.anitanoduermenada.blogspot.com (ella sabe hacer gorros de goma espuma)
Felicitaciones para ellos y pa mi tb, al final, parece q soy buena gente.
Al recibir el premio debes :
1. Agradecer y nombrar a quien te lo dio
2. Dar el premio a 5 blogs que conozca desde hace poco.
3. Dejar un mensaje a los bloggeros para que sepan que se lo has dado.
And de winner is....
- www.bjtercermundista.blogspot.com (amigo de la vida)
- www.vocesenlaaldea.blogspot.com (amigo de la casa)
- www.cabezaalspiedo.blogspot.com (la vecina de al lado)
- www.palabraspelirrojas.blogspot.com (mi amiga de color q odia los comentarios)
- www.anitanoduermenada.blogspot.com (ella sabe hacer gorros de goma espuma)
Felicitaciones para ellos y pa mi tb, al final, parece q soy buena gente.
lunes, 21 de septiembre de 2009
COMO ESTUDIANTE EL DIA DE LA PRIMAVERA
Cuando uno entra a la universidad se convierte en un ser extraño, con el pasar de los años deja de ser persona y pasa a ser un cuerpo con ojeras, cara de pocos amigos y conocimientos nuevos.
La presión, la mala alimentación, la falta de sueño y vida social son nuestros mejores amigos.
Cuando salis del parcial haces memoria y te das cuenta q hace una semana q dormis dos horas diarias, fumaste 35 puchos, tomaste dos millones de litros de mate, comiste galletitas y pebetes hasta el hartazgo y llenaste te cuerpo de azucar pa mantenerte en pie.
Me reuso por completo a celebrar las llegada de una estación y discriminar a las otras. Hasta q no me digan feliz dia del invierno, para mi el 21 de septiembre es el dia de los estudiantes y punto.
Asi q a todos los pobres diablos q andan con cara de cansados, desmoralizados de tanto desaprobar, a los q estudian mucho y a los q se comen los libros dos dias antes, les digo FELIZ DIA, el resto q se vaya a comprar fresias caras por ahi y festeje una mentira brindando con un vino de caja en los lagos de Palermo.
La presión, la mala alimentación, la falta de sueño y vida social son nuestros mejores amigos.
Cuando salis del parcial haces memoria y te das cuenta q hace una semana q dormis dos horas diarias, fumaste 35 puchos, tomaste dos millones de litros de mate, comiste galletitas y pebetes hasta el hartazgo y llenaste te cuerpo de azucar pa mantenerte en pie.
Me reuso por completo a celebrar las llegada de una estación y discriminar a las otras. Hasta q no me digan feliz dia del invierno, para mi el 21 de septiembre es el dia de los estudiantes y punto.
Asi q a todos los pobres diablos q andan con cara de cansados, desmoralizados de tanto desaprobar, a los q estudian mucho y a los q se comen los libros dos dias antes, les digo FELIZ DIA, el resto q se vaya a comprar fresias caras por ahi y festeje una mentira brindando con un vino de caja en los lagos de Palermo.
jueves, 17 de septiembre de 2009
EL JUEGO DEL MIEDO
Hoy en los almuerzos de la Sra hablaron de miedos y fobias, después de que ella haya confesado temerle a las gallinas, decidí q nada puede ser mas ridículo q eso y me senté a redactar una lista de las cosas q me provocan pavor.
1- Los ladrones.
2- Los policías.
3- Los delfines.
4- Gerardo Sofovich.
5- Una ex compañera de la secundaria que afirmaba ver espíritus.
Noté que a la blogaudiencia gusta de los post con consigna, así q el pedido de hoy es, lógicamente, q comenten sus miedos, prometo no reírme de ninguno si nadie se ríe de mi fobia a los hermanos y hermanas de flipper.
1- Los ladrones.
2- Los policías.
3- Los delfines.
4- Gerardo Sofovich.
5- Una ex compañera de la secundaria que afirmaba ver espíritus.
Noté que a la blogaudiencia gusta de los post con consigna, así q el pedido de hoy es, lógicamente, q comenten sus miedos, prometo no reírme de ninguno si nadie se ríe de mi fobia a los hermanos y hermanas de flipper.
martes, 15 de septiembre de 2009
PASO A PASO
Cuando una relación se termina una tiende a pasar por diferentes estados mentales, ocurren en diverso orden. Son masomenos asi.
Negación.
Aires de grandeza.
Desesperación.
Depresión. Esta fase se ve acompañada por consumo excesivo de comida hipercalórica y cansancio absoluto. Personas un poco mas afortunadas pueden adelgazar y reducir sus horas de sueño. (no es mi caso)
Euforia.
Abtinencia sexual.
Paz.
Crisis.
Paz.
Mutilación. Aca suele sufrir el cabello, las uñas o alguna prenda amada.
Inseguridad.
Enojo.
Indignación.
Negación.
Al final llega la mejor parte, “en que estaba pensando cuando decidi salir con él”. Paz real y todo
vuelve a empezar con algun soquete que llega para hacernos felices, durante unos meses creemos q es el elegido hasta q comenzas a pelear, de repente se pone celoso hasta de tu hermano, despues de largas charlas llenas de gritos y llanto. El ciclo vuelve a cerrar y como en un grupo de alcoholicos anónimos empezamos el duelo paso a paso.
Negación.
Aires de grandeza.
Desesperación.
Depresión. Esta fase se ve acompañada por consumo excesivo de comida hipercalórica y cansancio absoluto. Personas un poco mas afortunadas pueden adelgazar y reducir sus horas de sueño. (no es mi caso)
Euforia.
Abtinencia sexual.
Paz.
Crisis.
Paz.
Mutilación. Aca suele sufrir el cabello, las uñas o alguna prenda amada.
Inseguridad.
Enojo.
Indignación.
Negación.
Al final llega la mejor parte, “en que estaba pensando cuando decidi salir con él”. Paz real y todo
vuelve a empezar con algun soquete que llega para hacernos felices, durante unos meses creemos q es el elegido hasta q comenzas a pelear, de repente se pone celoso hasta de tu hermano, despues de largas charlas llenas de gritos y llanto. El ciclo vuelve a cerrar y como en un grupo de alcoholicos anónimos empezamos el duelo paso a paso.
OJO POR OJO, DIENTE POR DIENTE
Hay gente q tiene problemitas, yo estoy en el puesto número tres del ranking de la locura en mi grupo de amigos. Matías, ocupa el segundo lugar junto con Romi, no se cual de los dos esta peor, pero jamás terminaría una discusión entre ellos, asi q lo comparten para q haya paz. Por ende, técnicamente, estoy en el cuarto lugar.
Él juzga a la gente por su limpieza bucal y cree q todo el mundo tiene un ojo desviado, de hecho si alguien tiene los ojos en su lugar, le genera desconfianza ( igual q la q me provocan a mi las personas q están tostadas en julio. Ese grupo de individuos q tienen la piel dorada/naranja en invierno debería replantearse muchas cosas).
Lo bueno, es q se mide con la misma vara odontológica a si mismo, hace poco fue al dentista, ya q estaba preocupado porque un diente se había movido medio milímetro de su lugar, ahora está alerta todo el tiempo, haciendo un seguimiento minuto a minuto de la hiperquinesia del incisivo rebelde. Es más, creo q ya escribió la carta de suicidio por si necesita ortodoncia!
Romi en cambio, padece una locura mas existencial, una especie de exceso de orgullo. Ella piensa q si da el brazo a torcer en cualquier situación, un pedacito de su alma se pierde en el aire.
Es tirana y climática. Sabe mandar y si llueve es capaz de quedarse en su hogar por tres meses, fumándose el ultimo saquito de te envuelto en papel de cocina para no bajar al kiosco a comprar puchos.
El podio de la locura esta custodiado por Mariana, sufre una bipolaridad autodiagnosticaga, vive hiperexitada, grita al hablar y a veces asusta a la gente por la calle.
Amalia “la cuerda”, nos quiere hacer creer q tiene todo bajo control pero todos estamos esperando q saque un hacha, mate a alguien y se lo coma.
No voy a explicar porque estoy el cuarto lugar del ranking, mis amigos seguramente se encargaran de describirme amablemente en algún que otro comentario.
Así q ya saben si alguien les mira los ojos con mucha atención en el subte, les grita por la calle o los corre con un arma blanca. No se preocupen, son mis amigos y tienen el permiso de un psiquiatra matriculado para poder salir dos veces por semana del Borda y el Moyano.
Él juzga a la gente por su limpieza bucal y cree q todo el mundo tiene un ojo desviado, de hecho si alguien tiene los ojos en su lugar, le genera desconfianza ( igual q la q me provocan a mi las personas q están tostadas en julio. Ese grupo de individuos q tienen la piel dorada/naranja en invierno debería replantearse muchas cosas).
Lo bueno, es q se mide con la misma vara odontológica a si mismo, hace poco fue al dentista, ya q estaba preocupado porque un diente se había movido medio milímetro de su lugar, ahora está alerta todo el tiempo, haciendo un seguimiento minuto a minuto de la hiperquinesia del incisivo rebelde. Es más, creo q ya escribió la carta de suicidio por si necesita ortodoncia!
Romi en cambio, padece una locura mas existencial, una especie de exceso de orgullo. Ella piensa q si da el brazo a torcer en cualquier situación, un pedacito de su alma se pierde en el aire.
Es tirana y climática. Sabe mandar y si llueve es capaz de quedarse en su hogar por tres meses, fumándose el ultimo saquito de te envuelto en papel de cocina para no bajar al kiosco a comprar puchos.
El podio de la locura esta custodiado por Mariana, sufre una bipolaridad autodiagnosticaga, vive hiperexitada, grita al hablar y a veces asusta a la gente por la calle.
Amalia “la cuerda”, nos quiere hacer creer q tiene todo bajo control pero todos estamos esperando q saque un hacha, mate a alguien y se lo coma.
No voy a explicar porque estoy el cuarto lugar del ranking, mis amigos seguramente se encargaran de describirme amablemente en algún que otro comentario.
Así q ya saben si alguien les mira los ojos con mucha atención en el subte, les grita por la calle o los corre con un arma blanca. No se preocupen, son mis amigos y tienen el permiso de un psiquiatra matriculado para poder salir dos veces por semana del Borda y el Moyano.
lunes, 7 de septiembre de 2009
EL HUEVO O LA GALLINA
Hace poco en una fiesta un amigo muy borracho me dijo que estaba levemente confundido con nuestra relación.
A partir de ese día me sentí, también, levemente incomoda. Por lo visto, Pedro quiso dejar de ser solo mi amigo el dia en que se dio cuenta que además de tener una lengua filosa, tenia tetas y cintura.
Yo creo en la amistad entre el hombre y la mujer, aunque esta sea una discusión enterna como la del huevo y la gallina, necesito creer q se puede.
Mi mejor amigo es gay, tengo algunos amigotes heterosexuales pero temo que algún día alguna de las partes llegue a sentir algo raro por la otra, como si fuese el nudo de una comedia romántica.
Hace poco en una fiesta un amigo muy borracho me puso un signo de pregunta mas grande que una casa arriba de la cabeza.
Uds que opinan? Existe la amistad entre el hombre y la mujer? Quien vino primero, el huevo o la gallina?
A partir de ese día me sentí, también, levemente incomoda. Por lo visto, Pedro quiso dejar de ser solo mi amigo el dia en que se dio cuenta que además de tener una lengua filosa, tenia tetas y cintura.
Yo creo en la amistad entre el hombre y la mujer, aunque esta sea una discusión enterna como la del huevo y la gallina, necesito creer q se puede.
Mi mejor amigo es gay, tengo algunos amigotes heterosexuales pero temo que algún día alguna de las partes llegue a sentir algo raro por la otra, como si fuese el nudo de una comedia romántica.
Hace poco en una fiesta un amigo muy borracho me puso un signo de pregunta mas grande que una casa arriba de la cabeza.
Uds que opinan? Existe la amistad entre el hombre y la mujer? Quien vino primero, el huevo o la gallina?
jueves, 3 de septiembre de 2009
Q.E.P.D
Yo no creo en cosas como el alma, dios, la iglesia, el destino, etc. Lo q me ha demostrado su existencia es el equilibrio del universo.
Yo lucho a diario por equilibrar la balanza pa mi costado pero basta con que un día duerma unas horas demás, falte a la facultad o hable mal de alguien, para que él haga lo q sea pa vengarse.
Desde que me mudé mi hogar se inundó, tuvo serios problemas eléctricos, el baño me declaró la guerra y el calefón me hace pito catalán cada vez que me quiero duchar.
Romi dice que mi casa me está echando y yo estoy empezando a creer en su teoría.
Estaría bueno poder sentarme a charlar con mi casita y explicarle que falta un año para terminar el contrato, si ella para de romperse de a poquito, yo prometo barrer a diario y secar el baño.
Me gustaría que durante estos meses que quedan pa q este año termine, el universo me de un respiro y me deje descansar en paz.
Yo lucho a diario por equilibrar la balanza pa mi costado pero basta con que un día duerma unas horas demás, falte a la facultad o hable mal de alguien, para que él haga lo q sea pa vengarse.
Desde que me mudé mi hogar se inundó, tuvo serios problemas eléctricos, el baño me declaró la guerra y el calefón me hace pito catalán cada vez que me quiero duchar.
Romi dice que mi casa me está echando y yo estoy empezando a creer en su teoría.
Estaría bueno poder sentarme a charlar con mi casita y explicarle que falta un año para terminar el contrato, si ella para de romperse de a poquito, yo prometo barrer a diario y secar el baño.
Me gustaría que durante estos meses que quedan pa q este año termine, el universo me de un respiro y me deje descansar en paz.
domingo, 23 de agosto de 2009
CORTAR EL CORDON
Cuando una relación se termina, se termina, hay personas q no pueden entender este concepto.
Juan, mi ex, alias “te dejo porque sos el anticristo del amor, pero no te quiero perder” cortó nuestra relación de un día para el otro, siguió llamando hasta q me comunicó que dejaría de hacerlo ya q tenia una nueva novia (al mes de haber dejado de salir conmigo, q feo no?), hoy reapareció con uno de esos mails del estilo“quiero saber como estás porque me importás mucho” traducción: hace mucho q no se de vos y quiero saber si seguís muriendo de amor por mi.
Esta clase de apariciones no tienen otro propósito q levantar el ego del emisario en cuestión, no quiere decir q le importes, ni q te extraña ni mucho menos que quiere volver con vos.
En un acto de absoluto egoísmo irrumpe en tu vida sin pedir permiso, para q después de meses de adecuado duelo no te olvides q él esta ahí, a 20 minutos de tu casa, al alcance de tu mano, ojo seguramente si lo llamas no va a estar disponible ni para hablar del clima.
Cualquier cosa q hagas va a significar algo para el, si no contestas va a pensar q todavía estas sufriendo, si mandas un mail muy efusivo interpretara q entendiste cualquier cosa y q morís por volver y si contestas las preguntas con cara de no me importa nada, pensara q sos una perra despiadada q seguramente lo engaño durante toda la relación.
Sépanlo hombres del mundo, conocemos sus estrategias mejor q uds, es mas, nosotras las inventamos.
Si quieren sexo ocasional no sean vuelteros, llamen y sean claros, esto de andar interpretándolos suele tornarse aburrido y monótono. Y si no quieren nada, cómprense una vida, consíganse un amigo y corten el cordón de una vez q esta clase de situación no le causa gracia a nadie.
Juan, mi ex, alias “te dejo porque sos el anticristo del amor, pero no te quiero perder” cortó nuestra relación de un día para el otro, siguió llamando hasta q me comunicó que dejaría de hacerlo ya q tenia una nueva novia (al mes de haber dejado de salir conmigo, q feo no?), hoy reapareció con uno de esos mails del estilo“quiero saber como estás porque me importás mucho” traducción: hace mucho q no se de vos y quiero saber si seguís muriendo de amor por mi.
Esta clase de apariciones no tienen otro propósito q levantar el ego del emisario en cuestión, no quiere decir q le importes, ni q te extraña ni mucho menos que quiere volver con vos.
En un acto de absoluto egoísmo irrumpe en tu vida sin pedir permiso, para q después de meses de adecuado duelo no te olvides q él esta ahí, a 20 minutos de tu casa, al alcance de tu mano, ojo seguramente si lo llamas no va a estar disponible ni para hablar del clima.
Cualquier cosa q hagas va a significar algo para el, si no contestas va a pensar q todavía estas sufriendo, si mandas un mail muy efusivo interpretara q entendiste cualquier cosa y q morís por volver y si contestas las preguntas con cara de no me importa nada, pensara q sos una perra despiadada q seguramente lo engaño durante toda la relación.
Sépanlo hombres del mundo, conocemos sus estrategias mejor q uds, es mas, nosotras las inventamos.
Si quieren sexo ocasional no sean vuelteros, llamen y sean claros, esto de andar interpretándolos suele tornarse aburrido y monótono. Y si no quieren nada, cómprense una vida, consíganse un amigo y corten el cordón de una vez q esta clase de situación no le causa gracia a nadie.
LA SEMILLA DEL MAL
Soy una persona con el NO fácil pero hay dos hombres siempre les digo q si, mi papá y Matias.
Mi querido amigo decidió festejar su cumple con una consigna, ponerse un accesorio en la cabeza.
Tuve q dejar mi bata y mi bastón en casa para sacar la vedette que toda mujer lleva adentro (?) y agregarle a los malos pensamientos q flotan en mi cabecita una corona de plumas (accesorio elegido por Romi para q usemos las chicas del grupo). En el cotillón donde compramos nuestras ridículas coronitas, Amalia me regaló una varita con punta de estrella para q borracha pueda molestar a la gente y ser feliz.
Al llegar temprano con Mati y Ama tuve q presenciar el arribo de todo tipo de seres q pensé q habían muerto o así lo quería yo.
Un hombre desconocido con músculos grandes y cerebro pequeño nos obligo a realizar actividades lúdicas del tipo “un pato, pum, al agua”, q si no tenés alto contenido de alcohol en sangre ni estás entre amigos resulta ridículo e innecesario.
Luego reapareció el nefasto grupo del secundario con algunos personajes detestables y otros pintorescos. Era como la dimensión desconocida, gente saludándote como si te quisiera y tuviera una relación con vos. Hay personas q no comprenden que fueron sepultadas en algún lugar de la memoria al regresar del viaje de egresados de Bariloche.
Bailamos toda la noche, mi varita mágica fue pasando de mano en mano hasta q llego a uno de los chicos, un desconocido le dijo “puto, tenes una estrellita” y como la mayoría de los hombres considera ese adjetivo un insulto, se armó una pelea digna de olvidar.
Laura, q esta presente en cualquier evento que involucre luces bajas y alcohol, comenzó a advertir (a los gritos) q la policía llegaría en cualquier momento y fiel a su fama de destructora de fiestas evacuó el salón y se llevó a los problemáticos de siempre.
Juro q no planee lo de la estrellita, esta vez, aunque no había dormido bien,me trague comentarios, trate de ser buena y portarme bien, sonreí, saludé, bailé y no comenté nada extremadamente dañino, por lo visto está en mis genes, me corre por las venas, aunque trate no puedo evitar ser la semilla del mal.
Mi querido amigo decidió festejar su cumple con una consigna, ponerse un accesorio en la cabeza.
Tuve q dejar mi bata y mi bastón en casa para sacar la vedette que toda mujer lleva adentro (?) y agregarle a los malos pensamientos q flotan en mi cabecita una corona de plumas (accesorio elegido por Romi para q usemos las chicas del grupo). En el cotillón donde compramos nuestras ridículas coronitas, Amalia me regaló una varita con punta de estrella para q borracha pueda molestar a la gente y ser feliz.
Al llegar temprano con Mati y Ama tuve q presenciar el arribo de todo tipo de seres q pensé q habían muerto o así lo quería yo.
Un hombre desconocido con músculos grandes y cerebro pequeño nos obligo a realizar actividades lúdicas del tipo “un pato, pum, al agua”, q si no tenés alto contenido de alcohol en sangre ni estás entre amigos resulta ridículo e innecesario.
Luego reapareció el nefasto grupo del secundario con algunos personajes detestables y otros pintorescos. Era como la dimensión desconocida, gente saludándote como si te quisiera y tuviera una relación con vos. Hay personas q no comprenden que fueron sepultadas en algún lugar de la memoria al regresar del viaje de egresados de Bariloche.
Bailamos toda la noche, mi varita mágica fue pasando de mano en mano hasta q llego a uno de los chicos, un desconocido le dijo “puto, tenes una estrellita” y como la mayoría de los hombres considera ese adjetivo un insulto, se armó una pelea digna de olvidar.
Laura, q esta presente en cualquier evento que involucre luces bajas y alcohol, comenzó a advertir (a los gritos) q la policía llegaría en cualquier momento y fiel a su fama de destructora de fiestas evacuó el salón y se llevó a los problemáticos de siempre.
Juro q no planee lo de la estrellita, esta vez, aunque no había dormido bien,me trague comentarios, trate de ser buena y portarme bien, sonreí, saludé, bailé y no comenté nada extremadamente dañino, por lo visto está en mis genes, me corre por las venas, aunque trate no puedo evitar ser la semilla del mal.
miércoles, 12 de agosto de 2009
OTRO TEMA
Me encantan los noticieros, al tener a un jubilado (giño a la chica de color) dentro de mi, disfruto de las noticias, amo la sección de crímenes misteriosos y no salgo de mi casa sin escuchar el pronóstico del clima.
Sin embargo, hay cosas q no tolero, q me ponen de mal humor, esta mañana mirando “arriba argentinos” en canal trece hice una lista.
Me molesta:
- Que aclaren q un robo fue a dos metros de una comisaria, los policías están comiendo una pizza q no pagaron adentro del lugar, no están bailando tarantela en la puerta.
- Que cada vez q le pasa algo a un chico digan q era buen alumno, deportista y q amaba a los delfines, si a mi me mataban a la salida de un boliche a los 17, mis padres hubieran sido sinceros y hubieran admitido q fumaba, tomaba alcohol y me reía cuando un niño se rompía la cabeza al caerse de su bicicleta.
- Que la tenencia de un loro sea disputada en un juicio de divorcio no me interesa.
- Que comenten q el tránsito esta lento porque hay curiosos mirando como se estroló el 60 contra un árbol, esta lento y punto.
- Que salgan médicos a adivinar la causa de la muerte de Michael Jackson basándose en el videoclip de thriller y las anécdotas de un viaje q hizo Gabriela Pochinki en el 83 a Neverland.
- Q manden al meteorólogo gordito de canal trece a cagarse de frío a la puerta del canal para comprobar q hay q usar bufanda cuando hay – 18 º de sensación térmica.
Déjense de joder, asuman q son periodistas, no se dediquen a escribir novelas, den noticias y punto.
Los afiliados al PAMI y yo se los vamos a agradecer.
Sin embargo, hay cosas q no tolero, q me ponen de mal humor, esta mañana mirando “arriba argentinos” en canal trece hice una lista.
Me molesta:
- Que aclaren q un robo fue a dos metros de una comisaria, los policías están comiendo una pizza q no pagaron adentro del lugar, no están bailando tarantela en la puerta.
- Que cada vez q le pasa algo a un chico digan q era buen alumno, deportista y q amaba a los delfines, si a mi me mataban a la salida de un boliche a los 17, mis padres hubieran sido sinceros y hubieran admitido q fumaba, tomaba alcohol y me reía cuando un niño se rompía la cabeza al caerse de su bicicleta.
- Que la tenencia de un loro sea disputada en un juicio de divorcio no me interesa.
- Que comenten q el tránsito esta lento porque hay curiosos mirando como se estroló el 60 contra un árbol, esta lento y punto.
- Que salgan médicos a adivinar la causa de la muerte de Michael Jackson basándose en el videoclip de thriller y las anécdotas de un viaje q hizo Gabriela Pochinki en el 83 a Neverland.
- Q manden al meteorólogo gordito de canal trece a cagarse de frío a la puerta del canal para comprobar q hay q usar bufanda cuando hay – 18 º de sensación térmica.
Déjense de joder, asuman q son periodistas, no se dediquen a escribir novelas, den noticias y punto.
Los afiliados al PAMI y yo se los vamos a agradecer.
MANUAL PARA EL USUARIO
Encerrado dentro de mi cuerpecito hay:
Una bailarina frustrada.
Una sra mayor.
Una persona obesa.
Una princesa rusa.
La voz de mi madre.
Un amor patológico por mi padre.
Una buena mentirosa.
Una mala ama de casa.
Una amiga fiel.
Una conchuda importante.
Un alma socialista.
Un corazón capitalista.
Memoria y culo de elefante.
Un par de cosas para tratar en terapia.
Una fumadora empedernida.
Una teleadicta.
Una lista larga de somatizaciones, a saber: acidez estomacal, afonía, fiebre repentina, manchas en la piel y ronchas en la cabeza.
Una bloggera feliz.
Medio gramo de hiperquinesia.
Un espíritu libre.
Ateísmo crónico.
Algunas ganas de leer un libro.
Una o dos compradoras compulsivas.
Mucha autosuficiencia.
Una futura médica.
Cinefilia genética.
Amor al teatro.
Un gran talento para conciliar el sueño.
Mezclar, agregar hielo y limón. Cuidado! Este coctel esta contraindicado para embarazadas,
gente muy sensible, adictos a la iglesia y maestras jardineras . No consumir en ayunas.
Una bailarina frustrada.
Una sra mayor.
Una persona obesa.
Una princesa rusa.
La voz de mi madre.
Un amor patológico por mi padre.
Una buena mentirosa.
Una mala ama de casa.
Una amiga fiel.
Una conchuda importante.
Un alma socialista.
Un corazón capitalista.
Memoria y culo de elefante.
Un par de cosas para tratar en terapia.
Una fumadora empedernida.
Una teleadicta.
Una lista larga de somatizaciones, a saber: acidez estomacal, afonía, fiebre repentina, manchas en la piel y ronchas en la cabeza.
Una bloggera feliz.
Medio gramo de hiperquinesia.
Un espíritu libre.
Ateísmo crónico.
Algunas ganas de leer un libro.
Una o dos compradoras compulsivas.
Mucha autosuficiencia.
Una futura médica.
Cinefilia genética.
Amor al teatro.
Un gran talento para conciliar el sueño.
Mezclar, agregar hielo y limón. Cuidado! Este coctel esta contraindicado para embarazadas,
gente muy sensible, adictos a la iglesia y maestras jardineras . No consumir en ayunas.
martes, 11 de agosto de 2009
LISA NO ME COMAS
Cuando sea mas grande no me interesa tener hijos, quiero tener muuuchas carteras.
Mi primera adquisición de cuero me lleno de alegría, fue como un certificado de adultez. La noche q la estrené un estúpido le tiro cerveza encima. Siguió siendo hermosa pero quedó medio marmolada.
Ayer me compré el bolso mas divino del planeta, al oler el cuero nuevo casi me desmayo de la felicidad. Por la noche me fui a estudiar a lo de Matías y lleve mi cepillo de dientes, al sacarlo pa blanquear mis dientes verdes de mate, note q se había mojado un sector de la cartera y después de atacarla con un secador de pelo, al borde de un ataque de nervios, me di cuenta q la humedad desaparecía pero la mancha no.
Yo no creo en dios pero si lo hiciera, pensaría q él no quiere q alguna q otra vaca muera para hacerme feliz.
Mi primera adquisición de cuero me lleno de alegría, fue como un certificado de adultez. La noche q la estrené un estúpido le tiro cerveza encima. Siguió siendo hermosa pero quedó medio marmolada.
Ayer me compré el bolso mas divino del planeta, al oler el cuero nuevo casi me desmayo de la felicidad. Por la noche me fui a estudiar a lo de Matías y lleve mi cepillo de dientes, al sacarlo pa blanquear mis dientes verdes de mate, note q se había mojado un sector de la cartera y después de atacarla con un secador de pelo, al borde de un ataque de nervios, me di cuenta q la humedad desaparecía pero la mancha no.
Yo no creo en dios pero si lo hiciera, pensaría q él no quiere q alguna q otra vaca muera para hacerme feliz.
viernes, 7 de agosto de 2009
VICTORIA Y SOLEDAD
Como anticipé en VIDAS PARALELAS por un año me disfracé de persona decente pero no pude engañar a nadie, no pasó mucho tiempo para q se dieran cuenta q no pegaba con el resto y empecé a ser la rara de la oficina.
Por suerte siempre hay mas de un diferente boyando por la vida y encontré a mis pares caminando hacia el depósito de galletitas.
Entre calculadoras, una impresora q no andaba bien y un jefe con cara de garca estaban mis amigotes del trabajo, Mario y Jaquelina.
Ella una piquetera encerrada en el cuerpo de una estudiante de económicas, peleadora por vocación y amante de Ricardo Arjona (puaj!). Él un buenaso paciente por demás, víctima de agresiones verbales y físicas de su compañera,(estoy segura q alguna vez la debe patear por debajo del escritorio) es chico pero parece grande porq es papá (uno muy bueno).
Además de querer a los chicos de administración supe hacerme amiga de los motoqueros y odiar profundamente al cartero, pero mi mayor enemiga, la persona q me ponía de mal humor y me sacaba de las casillas era Victoria, la secretaria de presidencia, una vieja setentona, con cara de paqueta mal paga, ella pensaba en su delirio místico de rivotril vencido q era mi jefa, me daba órdenes e instrucciones todo el tiempo y me hablaba como si yo tuviese la edad mental de un niño de dos años.
Con el tiempo captó mi cara de orto y comprendió q para ser recepcionista/secretaria no es necesario pensar demasiado y q podia levantar el tubo del teléfono yo sola.
Los raros nos buscamos y nos encontramos, la vieja quejosa se fue a mitad de año, el cartero (q no era el de Neruda) siguió molestando sin cesar y mis amigos administrativos y yo seguimos en contacto pasando lindas tardes de vez en cuando, Jaquelina no para de tirarle con sacapuntas y lápices a Mario y yo voy a visitarlos silbando bajito un tema del Chaqueño Palavecino.
Por suerte siempre hay mas de un diferente boyando por la vida y encontré a mis pares caminando hacia el depósito de galletitas.
Entre calculadoras, una impresora q no andaba bien y un jefe con cara de garca estaban mis amigotes del trabajo, Mario y Jaquelina.
Ella una piquetera encerrada en el cuerpo de una estudiante de económicas, peleadora por vocación y amante de Ricardo Arjona (puaj!). Él un buenaso paciente por demás, víctima de agresiones verbales y físicas de su compañera,(estoy segura q alguna vez la debe patear por debajo del escritorio) es chico pero parece grande porq es papá (uno muy bueno).
Además de querer a los chicos de administración supe hacerme amiga de los motoqueros y odiar profundamente al cartero, pero mi mayor enemiga, la persona q me ponía de mal humor y me sacaba de las casillas era Victoria, la secretaria de presidencia, una vieja setentona, con cara de paqueta mal paga, ella pensaba en su delirio místico de rivotril vencido q era mi jefa, me daba órdenes e instrucciones todo el tiempo y me hablaba como si yo tuviese la edad mental de un niño de dos años.
Con el tiempo captó mi cara de orto y comprendió q para ser recepcionista/secretaria no es necesario pensar demasiado y q podia levantar el tubo del teléfono yo sola.
Los raros nos buscamos y nos encontramos, la vieja quejosa se fue a mitad de año, el cartero (q no era el de Neruda) siguió molestando sin cesar y mis amigos administrativos y yo seguimos en contacto pasando lindas tardes de vez en cuando, Jaquelina no para de tirarle con sacapuntas y lápices a Mario y yo voy a visitarlos silbando bajito un tema del Chaqueño Palavecino.
jueves, 6 de agosto de 2009
CONTIGO APRENDI BIS
1- Si tenés tetas grandes y un buen culo no es necesario q sepas leer ni escribir.
2- El q descubre el cuerpo es el primer sospechoso.
3- Mariano Martinez jamás viajo al interior ni escuchó hablar a alguien q no viva en capital federal.
4- Mandando un mensaje de texto al 2020 tu vida se puede solucionar.
5- El asesino nunca corre, solo camina, parece q además de tener algun trastorno psiquiatrico tb debe tener problemitas respiratorios.
6- Adrián Suar tiene una atraccion fatal por Ricardo Montaner.
7- Cris Morena consume opio.
8- Las propagandas de Pantene mienten, Isabel Macedo no tiene lindo pelo.
9- Todas las cegueras son facilmente irreversibles.
10- Nadie se salva de los cuernos aunque de la muerte cualquiera puede volver.
Estas son las diez cosas q aprendí mirando la tele durante muuuchas horas seguidas.
2- El q descubre el cuerpo es el primer sospechoso.
3- Mariano Martinez jamás viajo al interior ni escuchó hablar a alguien q no viva en capital federal.
4- Mandando un mensaje de texto al 2020 tu vida se puede solucionar.
5- El asesino nunca corre, solo camina, parece q además de tener algun trastorno psiquiatrico tb debe tener problemitas respiratorios.
6- Adrián Suar tiene una atraccion fatal por Ricardo Montaner.
7- Cris Morena consume opio.
8- Las propagandas de Pantene mienten, Isabel Macedo no tiene lindo pelo.
9- Todas las cegueras son facilmente irreversibles.
10- Nadie se salva de los cuernos aunque de la muerte cualquiera puede volver.
Estas son las diez cosas q aprendí mirando la tele durante muuuchas horas seguidas.
martes, 4 de agosto de 2009
VIDAS PARALELAS
El año pasado emprendí dos actividades completamente nuevas para mi y extremadamente diferentes entre si. Comencé a trabajar como recepcionista en una empresa muy paqueta en la Avenida Libertador y a dar apoyo escolar en una villa lejana de la oficina en muchos aspectos.
En el comedor en el cual empecé a dar clases. conocí a las personas q viven ahí y a mis compañeros de ruta, barbudos por dentro y por fuera, gente con ganas de cambiar el mundo aunque sea un poquito. Mis alumnos y el resto de las personas q habitan ese lugar viven en condiciones adversas, el estado les da la espalda y saben q es difícil salir de esa situación, pero le ponen el pecho y se esfuerzan para terminar el secundario y encontrar la forma de ganarse la vida y salir adelante.
No es tan parecido a lo q muestran en la tele, pero no puedo negar q todas las semanas me sorprendo con algo q pensé q solo pasaban en las novelas de Thalia.
En el laburo me sumergí en un mundo tan diferente q daba risa, una realidad paralela, gente q hablaba, vestía y olia bien toooodo el tiempo, bilingues desde la cuna, amantes de De Narvaez y alérgicos a mirar pa el costado, siempre para arriba.
Pronunciaban la letra “y” de una manera peculiar, como si hubieran nacido en Formosa, vivían en barrios caros, andaban en autos caros y comían en lugares caros, ninguno sabe donde queda ninguna facultad de la UBA ni como llegar en bondi a Plaza Francia (aunque quede en recoleta).
Al final deje la recepción y me dediqué a seguir dando clases a quienes mas lo necesitan, mi ropero dejo de tener doble personalidad cuando hice volar las camisas y los pantalones del trabajo y volví a la normalidad cuando dije le dije basta a mis vidas paralelas.
En el comedor en el cual empecé a dar clases. conocí a las personas q viven ahí y a mis compañeros de ruta, barbudos por dentro y por fuera, gente con ganas de cambiar el mundo aunque sea un poquito. Mis alumnos y el resto de las personas q habitan ese lugar viven en condiciones adversas, el estado les da la espalda y saben q es difícil salir de esa situación, pero le ponen el pecho y se esfuerzan para terminar el secundario y encontrar la forma de ganarse la vida y salir adelante.
No es tan parecido a lo q muestran en la tele, pero no puedo negar q todas las semanas me sorprendo con algo q pensé q solo pasaban en las novelas de Thalia.
En el laburo me sumergí en un mundo tan diferente q daba risa, una realidad paralela, gente q hablaba, vestía y olia bien toooodo el tiempo, bilingues desde la cuna, amantes de De Narvaez y alérgicos a mirar pa el costado, siempre para arriba.
Pronunciaban la letra “y” de una manera peculiar, como si hubieran nacido en Formosa, vivían en barrios caros, andaban en autos caros y comían en lugares caros, ninguno sabe donde queda ninguna facultad de la UBA ni como llegar en bondi a Plaza Francia (aunque quede en recoleta).
Al final deje la recepción y me dediqué a seguir dando clases a quienes mas lo necesitan, mi ropero dejo de tener doble personalidad cuando hice volar las camisas y los pantalones del trabajo y volví a la normalidad cuando dije le dije basta a mis vidas paralelas.
domingo, 2 de agosto de 2009
CONTIGO APRENDI
Desde q me vine a vivir a Buenos Aires, aprendí palabras como bondi y resignifique el concepto de peña. Las diez cosas q tb me enseñó esta hermosa ciudad son:
1- Los porteños no saben usar paraguas.
2- Los taxistas pueden llegar a ser escalofriantes.
3- Un café puede costar siete pesos.
4- El cable tiene muchos canales.
5- El agua no es insípida.
6- Caminar con alpargatas sobre adoquines en San Telmo es doloroso.
7- La gente pronuncia demasiado las eses.
8- Es necesario ser mayor de 18 años para entrar a boliches.
9- Exiten las órdenes de aplicación para vacunas.
10- Una moneda de un peso, vale mas q un riñón en el mercado negro.
Proximamente las diez cosas q aprendí mirando la tele, se aceptan ideas!!!
1- Los porteños no saben usar paraguas.
2- Los taxistas pueden llegar a ser escalofriantes.
3- Un café puede costar siete pesos.
4- El cable tiene muchos canales.
5- El agua no es insípida.
6- Caminar con alpargatas sobre adoquines en San Telmo es doloroso.
7- La gente pronuncia demasiado las eses.
8- Es necesario ser mayor de 18 años para entrar a boliches.
9- Exiten las órdenes de aplicación para vacunas.
10- Una moneda de un peso, vale mas q un riñón en el mercado negro.
Proximamente las diez cosas q aprendí mirando la tele, se aceptan ideas!!!
jueves, 30 de julio de 2009
ABAJO EL AMOR
Todo muy lindo eso de estar enamorada, mariposas en la panza similares a los síntomas del cáncer de colon, depilarse sin ganas de hacerlo, mirar el teléfono con cara de pollo sietemesino mojado, pensar en si el nombre q te gusta pa tu futuro hijo pega con su apellido, pelear por cosas de las cuales te vas a reir en pocos meses, llorar por boludos importantes q en realidad deberías golpear.
Creo q hay cosas mejores q enamorarse, ya q no tienen ni secuelas ni contraindicaciones, esta es la lista q se formó en mi cabeza mientras chateaba con un amigo, miraba la repetición de muñeca brava en la tele y tomaba una coca sin gas hace un rato.
Dormir la siesta.
Comer cremona y tomar mate.
Apoyar las patas en la estufa.
Caminar descalza en verano.
Fumar acostada en el sillón.
Ir al teatro.
La promo dos por uno de Farmacity.
Andar en tren sin destino alguno.
Perderme por la calle cuando tengo tiempo.
Meterme en la ducha con las medias puestas.
Mirar series de crímenes y películas de tiburones.
Leer algún libro al aire libre, sin q nadie te moleste.
Ganarle una discusión a mis padres.
Comprar bolsitos, carteras y morrales.
Tomar helado del pote.
Estas son las pequeñas cosas q me hacen feliz sin provocar enojo y depresión unos días mas
tarde. Arriba mi lista y abajo el amor!
Creo q hay cosas mejores q enamorarse, ya q no tienen ni secuelas ni contraindicaciones, esta es la lista q se formó en mi cabeza mientras chateaba con un amigo, miraba la repetición de muñeca brava en la tele y tomaba una coca sin gas hace un rato.
Dormir la siesta.
Comer cremona y tomar mate.
Apoyar las patas en la estufa.
Caminar descalza en verano.
Fumar acostada en el sillón.
Ir al teatro.
La promo dos por uno de Farmacity.
Andar en tren sin destino alguno.
Perderme por la calle cuando tengo tiempo.
Meterme en la ducha con las medias puestas.
Mirar series de crímenes y películas de tiburones.
Leer algún libro al aire libre, sin q nadie te moleste.
Ganarle una discusión a mis padres.
Comprar bolsitos, carteras y morrales.
Tomar helado del pote.
Estas son las pequeñas cosas q me hacen feliz sin provocar enojo y depresión unos días mas
tarde. Arriba mi lista y abajo el amor!
martes, 28 de julio de 2009
EL DIA DE LA MARMOTA
Los días “especiales” me ponen de mal humor, creo q es genético, mi madre odia los aniversarios, cumpleaños y no arma el arbolito de navidad desde q tengo 11, de hecho, creo q papa noel existía y ella lo mató para hacer las cosas mas sencillas.
El día de los enamorados por ej es un invento de bonobon y siempre pasa q cuando estas sola la pasas como el orto y si estas en pareja ni te acordás cuando se festeja.
Hace poco se celebro el día del amigo, pese a los intentos de los bobos gubernamentales de posponerlo un mes, todo el mundo salio a emborracharse y a abrazar a desconocidos como todos los años.
Es loco, q rara vez se pase ese día con amigos. Este año decidimos hacer rancho aparte, como se debe, y nos juntamos a cenar, nos dijimos feliz día como y cuando queríamos y salimos de juerga a un boliche lésbico con música rara q bailamos a nuestro modo toda la noche, una chica quería violar a Romi pero como yo “era su novia” todo siguió su curso como lo habíamos planeado.
Después de salir del antro, digno de volver a visitar, nos fuimos a desayunar y terminamos nuestra noche a las 10 de la mañana muertos de frío y sueño pero rodeados de verdaderos amigos.
Fue una noche como cualquiera, de esas q todo el mundo considera normal pero pa nosotros q no somos hipócritas ni normales, por primera vez en años convertimos el fucking día del amigo en un acontecimiento realmente especial. Me gustaría q sea igual q en la película de Bill Murray, q un dia asi se repita sin parar hasta q deje de ser el día de la marmota
El día de los enamorados por ej es un invento de bonobon y siempre pasa q cuando estas sola la pasas como el orto y si estas en pareja ni te acordás cuando se festeja.
Hace poco se celebro el día del amigo, pese a los intentos de los bobos gubernamentales de posponerlo un mes, todo el mundo salio a emborracharse y a abrazar a desconocidos como todos los años.
Es loco, q rara vez se pase ese día con amigos. Este año decidimos hacer rancho aparte, como se debe, y nos juntamos a cenar, nos dijimos feliz día como y cuando queríamos y salimos de juerga a un boliche lésbico con música rara q bailamos a nuestro modo toda la noche, una chica quería violar a Romi pero como yo “era su novia” todo siguió su curso como lo habíamos planeado.
Después de salir del antro, digno de volver a visitar, nos fuimos a desayunar y terminamos nuestra noche a las 10 de la mañana muertos de frío y sueño pero rodeados de verdaderos amigos.
Fue una noche como cualquiera, de esas q todo el mundo considera normal pero pa nosotros q no somos hipócritas ni normales, por primera vez en años convertimos el fucking día del amigo en un acontecimiento realmente especial. Me gustaría q sea igual q en la película de Bill Murray, q un dia asi se repita sin parar hasta q deje de ser el día de la marmota
domingo, 26 de julio de 2009
LA TONTA MANDA
Hay varios tipos de noches agitadas, podes terminar en un telo, saliendo muy borracha en trencito de un boliche con tus amigos o con cara de ya estoy grande y ellos no en una reunión con tus compañeros de secundaria.
Este fin de semana me quedé sola en capital porque todos mis amigos decidieron ir a comerse las eses a nuestra ciudad natal, acá van los relatos q vale la pena destacar.
Romi seguramente se quedó con cara de frío acostada con su madre mirando alguna película de mucho terror en su tele gigante, ella si q sabe disfrutar de una visita al pueblo.
Mari, fiel a su estilo, corrió por las veinte cuadras asfaltadas q tiene nuestra pequeña cuidad pa volver a ver a todas las personas q alguna vez trató mientras vivía allá.
Amalia no se q hizo, nunca se sabe con exactitud q esta tramando esa cabecita loca, puede q allá escalado una torre como q se haya encontrado a tomar mate con su ex profesora de hockey.
Matias que no sabe quedarse quieto, decidió ponerle un broche bañado en oro berreta a su viaje y no se le ocurrió mejor idea q juntarse con los energúmendos del secundario.
La cita tuvo lugar en la casa de Laura (la estúpida q se cree líder del mundo) cuando llegó vio lo q no quería ver, estaba la resaca de la promoción, gente q no se fue a estudiar, q no trabaja, es mas, seguro alguno de ellos todavía no egreso de la escuela. Una mezcla de falta de futuro, buena gente sin cerebro y malas personas por vocación.
Ya q no existe tema alguno de conversación con gente así, comenzaron a jugar al rey manda, divertimento q tienen desde 2002, innovar no es una palabra q este en su diccionario.
Después de untarse crema en todas las partes del cuerpo q conocen y lamerse entre ellos, partieron hacia el boliche, Mati tiene un gran espíritu de supervivencia, jamás se sube en autos de personas q manejan como si fueran protagonistas de “rápido y furioso” lo q no tiene mi amigo es memoria, yo suelo ocupar ese rol, soy como un anecdotario con patas. Así q al no recordar con quien puede andar y con quien no, se subió al auto de la persona menos indicada, Manuel lo llevo por la ciudad a 180 kilómetros por hora, pasando semáforos en rojo, verde y amarillo. Daltónico? No, estúpido.
Gracias a q solo hay un boliche, mas tarde se encontró con las chicas y todo tuvo sentido al final de la noche.
Si hace cinco años q egresaste y seguís haciendo las mismas cosas patéticas q en quinto año, es hora de q te des cuenta q el rey no es el que manda, sino Laura q no sabe mas q tejer agarra pavas al crochet.
Este fin de semana me quedé sola en capital porque todos mis amigos decidieron ir a comerse las eses a nuestra ciudad natal, acá van los relatos q vale la pena destacar.
Romi seguramente se quedó con cara de frío acostada con su madre mirando alguna película de mucho terror en su tele gigante, ella si q sabe disfrutar de una visita al pueblo.
Mari, fiel a su estilo, corrió por las veinte cuadras asfaltadas q tiene nuestra pequeña cuidad pa volver a ver a todas las personas q alguna vez trató mientras vivía allá.
Amalia no se q hizo, nunca se sabe con exactitud q esta tramando esa cabecita loca, puede q allá escalado una torre como q se haya encontrado a tomar mate con su ex profesora de hockey.
Matias que no sabe quedarse quieto, decidió ponerle un broche bañado en oro berreta a su viaje y no se le ocurrió mejor idea q juntarse con los energúmendos del secundario.
La cita tuvo lugar en la casa de Laura (la estúpida q se cree líder del mundo) cuando llegó vio lo q no quería ver, estaba la resaca de la promoción, gente q no se fue a estudiar, q no trabaja, es mas, seguro alguno de ellos todavía no egreso de la escuela. Una mezcla de falta de futuro, buena gente sin cerebro y malas personas por vocación.
Ya q no existe tema alguno de conversación con gente así, comenzaron a jugar al rey manda, divertimento q tienen desde 2002, innovar no es una palabra q este en su diccionario.
Después de untarse crema en todas las partes del cuerpo q conocen y lamerse entre ellos, partieron hacia el boliche, Mati tiene un gran espíritu de supervivencia, jamás se sube en autos de personas q manejan como si fueran protagonistas de “rápido y furioso” lo q no tiene mi amigo es memoria, yo suelo ocupar ese rol, soy como un anecdotario con patas. Así q al no recordar con quien puede andar y con quien no, se subió al auto de la persona menos indicada, Manuel lo llevo por la ciudad a 180 kilómetros por hora, pasando semáforos en rojo, verde y amarillo. Daltónico? No, estúpido.
Gracias a q solo hay un boliche, mas tarde se encontró con las chicas y todo tuvo sentido al final de la noche.
Si hace cinco años q egresaste y seguís haciendo las mismas cosas patéticas q en quinto año, es hora de q te des cuenta q el rey no es el que manda, sino Laura q no sabe mas q tejer agarra pavas al crochet.
domingo, 19 de julio de 2009
MOTIVOS PARA NO DESPEINARSE
La desconformidad es algo q caracteriza a las mujeres, si salimos con el bueno, extrañamos al malo, si somos rubias queremos ser morochas, si tenemos el pelo lacio nos hacemos rulos y si comenzamos a trabajar extrañamos la facultad.
A los 20 años cuando comencé a buscar trabajo, me di cuenta q no sabia ni maquillarme, ni peinarme. No llegué a esto por casualidad, fueron años de acostarme con el pelo mojado para dormir un rato mas antes de ir a la escuela, miles de fiestas con un rodete despues de las 12, dos decadas de desconocimiento absoluto de las cremas pa las puntas, pa peinar y cepillos q desenredaban los nudos q me cortaba a escondidas de mi madre.
Las chicas de pelo perfecto q aparecen en la facultad con un jopo desprolijo y un delineado corrido quieren hacernos creer q son como nosotras, pero las dejadas como yo, sabemos reconocer una imitacion cuando la vemos, tienen un cartel de neon en la frente q dice: me desperté diez horas antes pa parecer despeinada y me salio mal.
No se comen el esmalte de las uñas por ansiedad, lo hacen pa q quede mas cool en su andrajoso look de chica trasnochada, el jean lo cortaron a mano, no se les rompió en un accidente de motos, la cabeza tal vez si.
Uds son mas lindas q nosotras, salgan con rugbiers y esa gente pero dejen pa el resto a los hippies del centro de estudiantes. Juramos jamás peinarnos, ni dejar de tener impregnado olor a tabaco en toda la ropa, siempre y cuando uds encuentren algun motivo para no despeinarse.
A los 20 años cuando comencé a buscar trabajo, me di cuenta q no sabia ni maquillarme, ni peinarme. No llegué a esto por casualidad, fueron años de acostarme con el pelo mojado para dormir un rato mas antes de ir a la escuela, miles de fiestas con un rodete despues de las 12, dos decadas de desconocimiento absoluto de las cremas pa las puntas, pa peinar y cepillos q desenredaban los nudos q me cortaba a escondidas de mi madre.
Las chicas de pelo perfecto q aparecen en la facultad con un jopo desprolijo y un delineado corrido quieren hacernos creer q son como nosotras, pero las dejadas como yo, sabemos reconocer una imitacion cuando la vemos, tienen un cartel de neon en la frente q dice: me desperté diez horas antes pa parecer despeinada y me salio mal.
No se comen el esmalte de las uñas por ansiedad, lo hacen pa q quede mas cool en su andrajoso look de chica trasnochada, el jean lo cortaron a mano, no se les rompió en un accidente de motos, la cabeza tal vez si.
Uds son mas lindas q nosotras, salgan con rugbiers y esa gente pero dejen pa el resto a los hippies del centro de estudiantes. Juramos jamás peinarnos, ni dejar de tener impregnado olor a tabaco en toda la ropa, siempre y cuando uds encuentren algun motivo para no despeinarse.
DIEZ COSAS Q ODIO DE TI
Cuando era chica solo me molestaban mi hermano y los grumos de la leche de la merienda. Con el tiempo me volví mas quisquillosa, detallista y mala.
Estas son las diez cosas q me quitan el sueño....
1-Q me saquen las cosas de la mano
Aunque sea un folleto de aguas ser y me este riendo del mismo.Si estoy leyendo algo y alguien me lo pide, no me molesta entregarlo al finalizar, pero cuando me lo sacan de prepo se me desfigura la cara, y soy capaz de matar.
2- Iniciar una charla al despertame
Amo dormir, es una de mis actividades favoritas, al levantarme suelo estar de mal humor y siempre tengo ganas de seguir durmiendo. Si alguien me habla, me aturde. Me costo años q mi flia entendiera mi situacion, no solo logre q me respetaran, mas bien me miran con miedo.
3- La gente q abusa de los diminutivos merece ser quemada en una hoguera.
Las palabras existen para ser usadas, no es necesario q las corten el exceso! Enteras se entienden mejor.
El diminutivo q mas me molesta, sin duda, es “personita”, hasta un niño de seis meses es una persona!
Quiero iniciar una cruzada pa q la gente deje de hablar mal, porque yo no puedo fumar en lugares cerrados y ellos si decirle “personita muy especial” a la gente y no recibir una sanción?
4- El exceso de optimismo
Soy una pesimista innata, me sale ser asi, no lo hago aproposito, tiene muchos contras y un pro, no me frustro tanto como los optimistas.
El optimismo es una forma de vida q no entiendo, creo q a veces es necesario pensar q todo va a salir mal, porq la mayoria de las veces pasa eso.
Como pesimista tengo derecho a putear y encularme cuando se me cae algo o sucede cualquier cosa q me enoja, los optimistas se quiebran todos los huesos del cuerpo y le sacan el lado positivo a la situación, inventado por supuesto, q puede llegar a tener de positivo fracturarse las extremidadaes y quedarte inmovil en tu hogar, dependiendo de todos, por cuarenta dias???? bajen la dosis de rivotril “personitas” no es necesario ser tan feliz!!
5- Los profesores de educación física
Lógicamente, jamás fui la preferida de uno durante primaria y secundaria, de hecho cuando egresé lo primero q hice fue festejar porque nunca mas nadie iba a poder obligarme a ponerme un jogging y correr atrás de una pelota en lugar de acostarme a dormir la siesta.
Son personas particulares, aman el aire libre y disfrutan de cosas como acampar y comer animales semi crudos q cazaron por la tarde.
Creen q los anteojos de sol anatómicos de plástico son mejores q un par de Sofia Loren, sus mejores amigos son un silbato y un par de zapatillas Nike.
No saben quien es Borges y en la facultad tiene materias del tipo “cánticos I”, aman hostigar a sus alumnos y subordinados, son como un ejército de gente vestida en forma cómoda pero desalineada.
Haganle un favor a la gente, agarren un libro y dejen de gritar abajo la cola y arriba las manos!!!
6- La gente que manda saludos a sus conocidos por la tele
Es molesto, poco dinámico y a nadie le importa, si el invitado de cualquier programa quiere saludar a una infinita lista de personas, q va desde la madre pasando por la profesora de inglés del primario hasta llegar al verdulero de su antiguo barrio.
Basta por favor! Agarren el teléfono, llamen y manden saludos en privado. A nadie le importa a quien quieren y a quien no.
7- La gente q habla en el cine
Hay gente q va al cine o al teatro porq es un plan, no porq disfruten de los buenos espectáculos. Esa clase de personas, no sabe comportarse, no conoce las reglas de convivencia de los espectadores y merece ser echada a patadas de la sala!!!
Hay varias formas de molestar, por ejemplo las viejas q se cuentan la pelicula, adolescentes q suspiran cuando aparece el protagonista, estúpidos q se rien cuando nada es gracioso o gente q se sabe el curriculum vitae de los actores y se lo comenta en voz alta a su acompañante.
Lo mas sacante q me pasó, fue en un musical q fui a ver con mati, teníamos al club de fan del galancito atrás q se hacia pis cada vez q el puber homosexual entraba en escena y al lado a una pobre diabla q cantaba todas las canciones por lo bajo.
He decidido alquilar dvd en lugar de ir al cine y prepararme con una semana de anticipación psicologicamente para no discutir con nadie en mi proxima ida al teatro.
8- Las personas flacas q almuerzan un yogurt
Todas la mujeres, q como yo, tienen las caderas prominentes y tendencia a ensanchar las piernas cada vez q abren la boca, una vez por año comienzan un nuevo plan de alimentación.
Con cara de desgraciadas deglutimos día a día cosas como gelatina, cereales con gustos artificiales y después de almorzar o cenar podemos comer un fruta en lugar del chocolate con café q tanto deseamos.
Por eso, cada vez q veo a una modelito almorzando un yogurt ligth o sacando una barra de cereal de la cartera me dan ganas de pegarle con algo masiso a ver si se le acomodan las ideas.
Aprobechen pa comer lo q nosotras no podemos, eso q tiene ahi al costado, no es un rollo es la cadera!!
9- El color lila
Es como un violeta desteñido,un lavanda grasa, el color mas feo q he visto en mi vida, la gente q pinta su cuarto de este tono, ha sufrido golpizas desde pequeña, es daltónica o tiende a ser incostante en el ámbito laboral.
10- Las personas homofóbicas
No puedo hablar de este tema sin ser extremadamente agresiva. Para evitar serlo, solo voy a decir q una de las cosas mas importantes en esta vida es la LIBERTAD, hagan y dejen hacer lo q todo el mundo quiere.
Es una estupidez colosal discriminar a una persona por raza, color, bandera política, credo o “elección” sexual.
La vida esta llena de elecciones, dejemos y luchemos para q nos dejen decidir libremente SIEMPRE.
Estas son las diez cosas q me quitan el sueño....
1-Q me saquen las cosas de la mano
Aunque sea un folleto de aguas ser y me este riendo del mismo.Si estoy leyendo algo y alguien me lo pide, no me molesta entregarlo al finalizar, pero cuando me lo sacan de prepo se me desfigura la cara, y soy capaz de matar.
2- Iniciar una charla al despertame
Amo dormir, es una de mis actividades favoritas, al levantarme suelo estar de mal humor y siempre tengo ganas de seguir durmiendo. Si alguien me habla, me aturde. Me costo años q mi flia entendiera mi situacion, no solo logre q me respetaran, mas bien me miran con miedo.
3- La gente q abusa de los diminutivos merece ser quemada en una hoguera.
Las palabras existen para ser usadas, no es necesario q las corten el exceso! Enteras se entienden mejor.
El diminutivo q mas me molesta, sin duda, es “personita”, hasta un niño de seis meses es una persona!
Quiero iniciar una cruzada pa q la gente deje de hablar mal, porque yo no puedo fumar en lugares cerrados y ellos si decirle “personita muy especial” a la gente y no recibir una sanción?
4- El exceso de optimismo
Soy una pesimista innata, me sale ser asi, no lo hago aproposito, tiene muchos contras y un pro, no me frustro tanto como los optimistas.
El optimismo es una forma de vida q no entiendo, creo q a veces es necesario pensar q todo va a salir mal, porq la mayoria de las veces pasa eso.
Como pesimista tengo derecho a putear y encularme cuando se me cae algo o sucede cualquier cosa q me enoja, los optimistas se quiebran todos los huesos del cuerpo y le sacan el lado positivo a la situación, inventado por supuesto, q puede llegar a tener de positivo fracturarse las extremidadaes y quedarte inmovil en tu hogar, dependiendo de todos, por cuarenta dias???? bajen la dosis de rivotril “personitas” no es necesario ser tan feliz!!
5- Los profesores de educación física
Lógicamente, jamás fui la preferida de uno durante primaria y secundaria, de hecho cuando egresé lo primero q hice fue festejar porque nunca mas nadie iba a poder obligarme a ponerme un jogging y correr atrás de una pelota en lugar de acostarme a dormir la siesta.
Son personas particulares, aman el aire libre y disfrutan de cosas como acampar y comer animales semi crudos q cazaron por la tarde.
Creen q los anteojos de sol anatómicos de plástico son mejores q un par de Sofia Loren, sus mejores amigos son un silbato y un par de zapatillas Nike.
No saben quien es Borges y en la facultad tiene materias del tipo “cánticos I”, aman hostigar a sus alumnos y subordinados, son como un ejército de gente vestida en forma cómoda pero desalineada.
Haganle un favor a la gente, agarren un libro y dejen de gritar abajo la cola y arriba las manos!!!
6- La gente que manda saludos a sus conocidos por la tele
Es molesto, poco dinámico y a nadie le importa, si el invitado de cualquier programa quiere saludar a una infinita lista de personas, q va desde la madre pasando por la profesora de inglés del primario hasta llegar al verdulero de su antiguo barrio.
Basta por favor! Agarren el teléfono, llamen y manden saludos en privado. A nadie le importa a quien quieren y a quien no.
7- La gente q habla en el cine
Hay gente q va al cine o al teatro porq es un plan, no porq disfruten de los buenos espectáculos. Esa clase de personas, no sabe comportarse, no conoce las reglas de convivencia de los espectadores y merece ser echada a patadas de la sala!!!
Hay varias formas de molestar, por ejemplo las viejas q se cuentan la pelicula, adolescentes q suspiran cuando aparece el protagonista, estúpidos q se rien cuando nada es gracioso o gente q se sabe el curriculum vitae de los actores y se lo comenta en voz alta a su acompañante.
Lo mas sacante q me pasó, fue en un musical q fui a ver con mati, teníamos al club de fan del galancito atrás q se hacia pis cada vez q el puber homosexual entraba en escena y al lado a una pobre diabla q cantaba todas las canciones por lo bajo.
He decidido alquilar dvd en lugar de ir al cine y prepararme con una semana de anticipación psicologicamente para no discutir con nadie en mi proxima ida al teatro.
8- Las personas flacas q almuerzan un yogurt
Todas la mujeres, q como yo, tienen las caderas prominentes y tendencia a ensanchar las piernas cada vez q abren la boca, una vez por año comienzan un nuevo plan de alimentación.
Con cara de desgraciadas deglutimos día a día cosas como gelatina, cereales con gustos artificiales y después de almorzar o cenar podemos comer un fruta en lugar del chocolate con café q tanto deseamos.
Por eso, cada vez q veo a una modelito almorzando un yogurt ligth o sacando una barra de cereal de la cartera me dan ganas de pegarle con algo masiso a ver si se le acomodan las ideas.
Aprobechen pa comer lo q nosotras no podemos, eso q tiene ahi al costado, no es un rollo es la cadera!!
9- El color lila
Es como un violeta desteñido,un lavanda grasa, el color mas feo q he visto en mi vida, la gente q pinta su cuarto de este tono, ha sufrido golpizas desde pequeña, es daltónica o tiende a ser incostante en el ámbito laboral.
10- Las personas homofóbicas
No puedo hablar de este tema sin ser extremadamente agresiva. Para evitar serlo, solo voy a decir q una de las cosas mas importantes en esta vida es la LIBERTAD, hagan y dejen hacer lo q todo el mundo quiere.
Es una estupidez colosal discriminar a una persona por raza, color, bandera política, credo o “elección” sexual.
La vida esta llena de elecciones, dejemos y luchemos para q nos dejen decidir libremente SIEMPRE.
QUITAMANCHAS O ENDORFINAS
Estoy harta de q la tele promocione mal a las personas del sexo femenino, de ahi los hombres sacan las ideas mas estúpidas del mundo, tan tontas, q ni a ellos se les podría llegar a ocurrir algo asi. Regalan licuadoras para el dia de la madre y las zapatillas q usan las infantes energúmenas de casi ángeles para navidad.
Hombres del mundo sepan q a las mujeres nos hace feliz comer chocolate, ser mas lindas q las actuales de nuestros ex, comprar cosas q no necesitamos con plata q no nos pertenece, hablar mal de la gente con nuestras amigas, ver novelas patéticas con finales irreales, sentirnos identificadas con cualquier personaje de sex and the city, ser las mas lindas de la fiesta, leer un buen libro con café y cigarrillo al final del día, estar el domingo en pijama mirando algo vacio por televisión comiendo cualquier cosa hipercalórica, salir a comer con amigos y trasnochar hablando pavadas en algún departamento.
Lo q definitivamente no nos contenta es q el jabón en polvo le saque las manchas a nuestra ropa. Basta de querer hacernos creer q una mujer tiene un orgasmo cada vez q saca una prenda impecable del lavarropas! Fabian Gianolla debería parar de mentirnos en la cara.
LA VUELTA AL PERRO
Después de años de relaciones fallidas, llegue a la conclusión q antes q un novio prefiero tener un amante.
Esta clase de relación puede concretarse con un amigo q te tiene ganas, un ex o con cualquier boludo q te encante, siempre y cuando no abra la boca pa decir alguna estupidez, otro requisito imprescindible es q no te mueva ni un pelo de una ceja.
Los amantes son ideales, no hay emociones involucradas, mucha “demostración de afecto”, no existen peleas, tampoco es necesario conocer a sus madres, acompañarlos a cumpleaños de amigos, ni ninguna de esas cosas, q debemos pero odiamos, hacer con nuestros futuros maridos de turno.
Vos no existis en su vida, ni él en la tuya, eso solo sucede durante unas horas del fin de semana.
Mi amante es un poco mas complicado q el ideal q acabo de describir, para llegar a ese estado de despoje y simplicidad hay q sortear una serie de obstaculos q suelen transformarse en dolores de cabeza pa mi. Además de tener el miembro del tamaño de mi dedo índice, es un vueltero.
Mi chico de humo, ama histeriquear por él y por mi. Por eso debo esperar meses de exasperantes conversaciones con contenido sexual oculto pa q se deje de joder y se digne a vivir la vida
La primera vez, me pase meses inventando teorias pa justificar su proceder, no le gusto? Es gay? Quiere ser mi amigo? Va despacio porq lo intimido? Necesita estar enamorado para coger?
Nada de eso, le gustaba, era heterosexual,queria ser mas q un amigo, puede q lo haya intimidado un poco, no soy el amor de su vida.
Ahora, q corte con Juan (mi ex obseso de la facultad) tengo ganas de Nico, pero tengo q esperar que acabe de dar su vuelta al perro para poder al fin, acabar yo.
Esta clase de relación puede concretarse con un amigo q te tiene ganas, un ex o con cualquier boludo q te encante, siempre y cuando no abra la boca pa decir alguna estupidez, otro requisito imprescindible es q no te mueva ni un pelo de una ceja.
Los amantes son ideales, no hay emociones involucradas, mucha “demostración de afecto”, no existen peleas, tampoco es necesario conocer a sus madres, acompañarlos a cumpleaños de amigos, ni ninguna de esas cosas, q debemos pero odiamos, hacer con nuestros futuros maridos de turno.
Vos no existis en su vida, ni él en la tuya, eso solo sucede durante unas horas del fin de semana.
Mi amante es un poco mas complicado q el ideal q acabo de describir, para llegar a ese estado de despoje y simplicidad hay q sortear una serie de obstaculos q suelen transformarse en dolores de cabeza pa mi. Además de tener el miembro del tamaño de mi dedo índice, es un vueltero.
Mi chico de humo, ama histeriquear por él y por mi. Por eso debo esperar meses de exasperantes conversaciones con contenido sexual oculto pa q se deje de joder y se digne a vivir la vida
La primera vez, me pase meses inventando teorias pa justificar su proceder, no le gusto? Es gay? Quiere ser mi amigo? Va despacio porq lo intimido? Necesita estar enamorado para coger?
Nada de eso, le gustaba, era heterosexual,queria ser mas q un amigo, puede q lo haya intimidado un poco, no soy el amor de su vida.
Ahora, q corte con Juan (mi ex obseso de la facultad) tengo ganas de Nico, pero tengo q esperar que acabe de dar su vuelta al perro para poder al fin, acabar yo.
sábado, 18 de julio de 2009
TE HACEN FALTA VITAMINAS
Hay personas q no tienen ganas de nada. Yo soy una de ellas, soy sumamente haragana y cómoda.
Me gusta mas dormir q respirar, esto no es una cuestión de gustos, sino un estilo de vida.
No puedo evitar pagar los impuestos vencidos, he llegado a desayunar, amorzar y cenar galletitas con mate con tal de no ir al super.
Detesto hacer actividad física y me cae mal la gente q la hace, no corro el colectivo ni aunque este llegando 40 minutos tarde, soy fiel a los taxis y veo mas al chico del delivery q a mis padres.
Todo este asunto de vivir sin ganas, incluye el tema del orden, tengo pilas de sweaters q miden lo mismo q las torres gemelas, una papa frita petrificada en la mesa y la valija q use pa viajar en semana santa sin deshacer.
Mi casa no es el mejor lugar pa perder algo, es como el triángulo de las bermudas, he buscado mi agenda durante meses pero no aparece, por ende, no se q asuntos tengo pendientes.
Realizar cualquier actividad me estresa por demás, por eso duermo eternas siestas, ya q con los años he desarrollado un talento pa conciliar el sueño en cualquier posición y sobre cualquier superficie.
La vida no es facil pa las personas q son como yo, pasamos por depresivos, anémicos, abúlicos o siemplemente gente sin futuro, pero no, tomando vitaminas y durmiendo un poco menos, logramos ir a la universidad, tener un mínimo de vida social, alimentarnos y sobrevivir en nuestro mundo de comodidad. Q me importa q la cama no esté tendida? Ella y yo estamos bien asi.
Me gusta mas dormir q respirar, esto no es una cuestión de gustos, sino un estilo de vida.
No puedo evitar pagar los impuestos vencidos, he llegado a desayunar, amorzar y cenar galletitas con mate con tal de no ir al super.
Detesto hacer actividad física y me cae mal la gente q la hace, no corro el colectivo ni aunque este llegando 40 minutos tarde, soy fiel a los taxis y veo mas al chico del delivery q a mis padres.
Todo este asunto de vivir sin ganas, incluye el tema del orden, tengo pilas de sweaters q miden lo mismo q las torres gemelas, una papa frita petrificada en la mesa y la valija q use pa viajar en semana santa sin deshacer.
Mi casa no es el mejor lugar pa perder algo, es como el triángulo de las bermudas, he buscado mi agenda durante meses pero no aparece, por ende, no se q asuntos tengo pendientes.
Realizar cualquier actividad me estresa por demás, por eso duermo eternas siestas, ya q con los años he desarrollado un talento pa conciliar el sueño en cualquier posición y sobre cualquier superficie.
La vida no es facil pa las personas q son como yo, pasamos por depresivos, anémicos, abúlicos o siemplemente gente sin futuro, pero no, tomando vitaminas y durmiendo un poco menos, logramos ir a la universidad, tener un mínimo de vida social, alimentarnos y sobrevivir en nuestro mundo de comodidad. Q me importa q la cama no esté tendida? Ella y yo estamos bien asi.
miércoles, 15 de julio de 2009
UNA VOZ EN EL TELEFONO
La conozco desde el jardín de infantes, seguramente la odie en algún momento, pero la verdad es q la quiero y mucho. Ella se llama Mariana, no tenemos demasiadas cosas en común, pero por lo visto, eso no nos impide q seamos grandes amigas.
Mari tiene un espíritu maternal digno q cualquier mujer q vive en once, recuerda todas las fechas y eventos importantes de tu vida, tiene una atracción fatal por los cumpleaños y sospecho q en algún día del amigo le va a dar un brote psicótico de la emoción.
Por eso es q seguimos escribiéndole obligados a las 12 para su cumple, porq la queremos y nos da miedo entrar en esa lista negra, de gente “desconsiderada”, de la cual jamás podremos salir.
A pesar de vivir corriendo por la ciudad, atragantada con un sándwich de milanesa. Siempre tiene tiempo para sus amigos, a eso de las 23hs suena el teléfono y ella está del otro lado, con su voz tan peculiar preguntándote como fue tu día, luego comenta q paso en su siempre agitada rutina y se tira flores a si misma, opinando q fue muy madura en tal o cual respuesta durante la pelea diaria con la garca de su jefa. Al final de la conversación pregunta cuando nos veremos y manifiesta cuantas ganas tiene de viajar a nuestra ciudad natal.
Nos despedimos afectuosamente y ahí si, después del llamado de Mari, se termina el dia
YO USO PANTENE
Mi primer novio era un imbécil, pero me encantaba, como todo hombre q elijo para empezar algo pseudoserio, tenía un problemita para relacionarse. Estaba traumado con su ex. Después de años de idas y vueltas cortamos.
El problema del segundo, era un poco mas grave. Un psicópata americano, yo no repito patologías, me gusta innovar.
Después de años de relaciones fallidas, me creía capacitada para elegir a la persona con la que quería estar de verdad. Por supuesto me equivoque.
Empecé a salir con Juan, un compañero de la facultad, sabia q era un obseso, pero como en la teoría no me parecía tan grave, me volqué a la práctica, grave, gravísimo error.
Con cara de virgen violada, juró q quería cambiar, pero yo, que a veces, solo a veces, me porto como una estúpida, le creí.
Después de 9 meses de relación y mil peleas, me dejo diciendo q yo era muy intolerante y q nunca iba a cambiar. Ok, asumo q soy una persona difícil, pero en que momento se planteo q yo era la que debía cambiar?
Creo q ya lo sabia y no quería decirlo es voz alta, la gente no cambia señoras y señores. Yo usaba Sedal y ahora uso Pantene, eso….es lo único que pienso modificar en mi vida.
El problema del segundo, era un poco mas grave. Un psicópata americano, yo no repito patologías, me gusta innovar.
Después de años de relaciones fallidas, me creía capacitada para elegir a la persona con la que quería estar de verdad. Por supuesto me equivoque.
Empecé a salir con Juan, un compañero de la facultad, sabia q era un obseso, pero como en la teoría no me parecía tan grave, me volqué a la práctica, grave, gravísimo error.
Con cara de virgen violada, juró q quería cambiar, pero yo, que a veces, solo a veces, me porto como una estúpida, le creí.
Después de 9 meses de relación y mil peleas, me dejo diciendo q yo era muy intolerante y q nunca iba a cambiar. Ok, asumo q soy una persona difícil, pero en que momento se planteo q yo era la que debía cambiar?
Creo q ya lo sabia y no quería decirlo es voz alta, la gente no cambia señoras y señores. Yo usaba Sedal y ahora uso Pantene, eso….es lo único que pienso modificar en mi vida.
viernes, 10 de julio de 2009
DE MENDIGO A MILLONARIO
En tercer grado llego a mi escuela, la q seria mi peor enemiga durante gran parte de mi vida.
No se como empezó todo, pero al segundo dia de clases nos habíamos declarado la guerra, nos odiamos profundamente por mucho tiempo y fiel a nuestros caracteres de mierda nos miramos desafiantes como quien quiere agarrar la ultima aceituna de una picada, hasta llegar a cuarto año de la secundaria.
Ambas eramos amigas de Matías, muy amigas, el quiso unirnos. Todavía no sabemos si fue por su espíritu de eterno conciliador o porque se había hartado de visitarnos por separado.
Para el cumpleaños de mati, Romina propuso q nos uniéramos para hacerle una cena sorpresa, me pareció un buen gesto y desde ese dia comencé a mirarla de otra manera, empezamos a conocernos y aunque me costo asumirlo en el momento, tuve q admitir q me caia bien.
Ya no me acuerdo como llegamos a esto, pero mi peor enemiga se transformo en mi mejor amiga.
Consegui una aliada ideal q asiente con la cabeza cuando yo destilo maldad, con valores e ideología muy similares a los mios, mas peleadora y tirana q yo.
Estoy segura q nunca mas voy a conseguir una enemiga de su talla, pero como amiga es la mejor
No se como empezó todo, pero al segundo dia de clases nos habíamos declarado la guerra, nos odiamos profundamente por mucho tiempo y fiel a nuestros caracteres de mierda nos miramos desafiantes como quien quiere agarrar la ultima aceituna de una picada, hasta llegar a cuarto año de la secundaria.
Ambas eramos amigas de Matías, muy amigas, el quiso unirnos. Todavía no sabemos si fue por su espíritu de eterno conciliador o porque se había hartado de visitarnos por separado.
Para el cumpleaños de mati, Romina propuso q nos uniéramos para hacerle una cena sorpresa, me pareció un buen gesto y desde ese dia comencé a mirarla de otra manera, empezamos a conocernos y aunque me costo asumirlo en el momento, tuve q admitir q me caia bien.
Ya no me acuerdo como llegamos a esto, pero mi peor enemiga se transformo en mi mejor amiga.
Consegui una aliada ideal q asiente con la cabeza cuando yo destilo maldad, con valores e ideología muy similares a los mios, mas peleadora y tirana q yo.
Estoy segura q nunca mas voy a conseguir una enemiga de su talla, pero como amiga es la mejor
DE ADOLF AL CHE
En el secundario tenia una amiga de turno q creía q todo el q pensaba diferente debía ser ejecutado, creo q fue el dia en q dijo eso ,q dejo de ser mi amiga, cuando una tiene 14 años y solo habla de el chico q le gusta, es capaz de relacionarse con cualquier tipo de persona, incluso con gente como Jesica. Ahora, cuando unos años mas tarde se te cruza una idea coherente, o no tanto, por la cabeza, empezas a discriminar quien te gusta y quien no.
No soy una persona cerrada, todo el mundo puede pensar lo q se le canta, pero decido si quiero continuar una relacion con una chica q a los 14 tiene los bigotes por el piso!
Básicamente me molesta la ensalada de frutas ideologíca q puede tener una persona a lo largo de su vida, mi ex amiga Jesica, fue de derecha, luego radical y ahora estudia trabajo social y esta afiliada a la JP, todo bien con sus cambios, pero podría haber seguido una línea.
Como se puede pasar de querer matar a todo el q no piense como vos, a querer se trabajadora social?
Creo q es una especie de bipolaridad política, tal vez yendo a un psiquiatra y con buena medicación, se afilia a Greenpeace y todos contentos.
No soy una persona cerrada, todo el mundo puede pensar lo q se le canta, pero decido si quiero continuar una relacion con una chica q a los 14 tiene los bigotes por el piso!
Básicamente me molesta la ensalada de frutas ideologíca q puede tener una persona a lo largo de su vida, mi ex amiga Jesica, fue de derecha, luego radical y ahora estudia trabajo social y esta afiliada a la JP, todo bien con sus cambios, pero podría haber seguido una línea.
Como se puede pasar de querer matar a todo el q no piense como vos, a querer se trabajadora social?
Creo q es una especie de bipolaridad política, tal vez yendo a un psiquiatra y con buena medicación, se afilia a Greenpeace y todos contentos.
lunes, 6 de julio de 2009
KATE ENAMORADA
Mi amiga Amalia es igual a Kate de Lost en muchos sentidos, creo q es la única persona q sobreviviría y sacaría adelante a un grupo de 50 personas en una isla desierta con un escarba dientes y un dedal.
Además de su enorme practicidad y sentido de la supervivencia, Ama, suele enamorarse de hombres como Sawyer, aunque podría conquistar a Jack, casarse con el y tener hijitos rubios q vayan a la facultad de medicina, ella prefiere enredarse en relaciones con el chico malo de la película, siempre.
Algún boludo q lea esto, va a opinar con cara de “yo entiendo a las mujeres” q nos gusta q nos traten mal, eso es un error muchachos, simplemente no sabemos elegir bien, como cuando uds salen con una chica q no sabe conjugar bien los verbos porque tiene lindas tetas.
Amalia es una chica inteligente pero en un multiple choice de parejas siempre elije la opción incorrecta. Aunque, la buena noticia es q hace un tiempo, conoció a su actual novio en una fiesta, no es Jack. tampoco es Sawyer, en fin, Kate encontró un punto medio y esta enamorada.
Además de su enorme practicidad y sentido de la supervivencia, Ama, suele enamorarse de hombres como Sawyer, aunque podría conquistar a Jack, casarse con el y tener hijitos rubios q vayan a la facultad de medicina, ella prefiere enredarse en relaciones con el chico malo de la película, siempre.
Algún boludo q lea esto, va a opinar con cara de “yo entiendo a las mujeres” q nos gusta q nos traten mal, eso es un error muchachos, simplemente no sabemos elegir bien, como cuando uds salen con una chica q no sabe conjugar bien los verbos porque tiene lindas tetas.
Amalia es una chica inteligente pero en un multiple choice de parejas siempre elije la opción incorrecta. Aunque, la buena noticia es q hace un tiempo, conoció a su actual novio en una fiesta, no es Jack. tampoco es Sawyer, en fin, Kate encontró un punto medio y esta enamorada.
SUSANA VS LAURA
Hoy quiero escribir sobre Laura, ella es como Susana Giménez, pero con unos kilos menos y bastante menos carisma.
Laura cree q nació para ser líder, pero al tener el cerebro del tamaño de un maní, no puede ni conducir un programa sobre velas aromáticas en utilísima satelital, sin embargo, con su carácter fuerte q es una clara evidencia de su enorme inseguridad, cree llevarse el mundo por delante.
No sabe lo que significa la amistad, ya q todo el mundo la usa para conseguir lo q necesita en el momento, cree q estudiar organización de eventos es tan o mas difícil q ingeniería mecánica y q pegando tres gritos sin contenido alguno, alguien la va a respetar.
A Susana la queremos porque es simpática , cree q los dinosaurios no se extinguieron aun, le gustan los perros chiquitos y se va a la india para q creamos q es espiritual. Pero la única vez q expreso una idea, queríamos depilarle los bigotes, sacarle los borceguís y mandarla a un shopping en Miami, para q haga lo q sabe hacer.
Este es un mensaje para vos, si tenes un cuerpo escultural, la misma cantidad de materia gris que un grillo, el talento de Diego Maradona para la conducción de tv y no sabes leer de corrido, buscate un buen marido, las chicas q pensamos no te vamos a juzgar, lo prometo!
LA VOZ DE MI CONCIENCIA
Matias es mi mejor amigo, una especie de santo a domicilio, en la secundaria era amigo de tooodo el mundo, hasta de personas q él, sin saberlo, detestaba.
Siempre q yo criticaba a alguien, cosa q sucedia y sucede muy a menudo, gritaba mi nombre con cara de desaprobación y mirada de rey de la moralidad. Años mas tarde comenzó a reírse de mis cometarios y luego de hacer mucha terapia asumió q yo estaba bien y él mal.
Gente como Mati no se encuentra en cualquier parte, es el compañero ideal, un amigo de fierro, en fin un optimista asqueroso. Lo siento por uds chicas, pero debo añadir q es un homosexual bien definido.
El siempre esta, hasta cuando yo no estaba, lo sentía cerca.
Esta vez quería estar para él dedicándole este post, ni tan acido, ni tan cómico, pero sincero.
Como dice Joaquín Sabina “amigos como el les deseo”
Siempre q yo criticaba a alguien, cosa q sucedia y sucede muy a menudo, gritaba mi nombre con cara de desaprobación y mirada de rey de la moralidad. Años mas tarde comenzó a reírse de mis cometarios y luego de hacer mucha terapia asumió q yo estaba bien y él mal.
Gente como Mati no se encuentra en cualquier parte, es el compañero ideal, un amigo de fierro, en fin un optimista asqueroso. Lo siento por uds chicas, pero debo añadir q es un homosexual bien definido.
El siempre esta, hasta cuando yo no estaba, lo sentía cerca.
Esta vez quería estar para él dedicándole este post, ni tan acido, ni tan cómico, pero sincero.
Como dice Joaquín Sabina “amigos como el les deseo”
domingo, 5 de julio de 2009
EL JOVEN MANOS DE TIJERA
Cada vez que nos pasa algo en nuestras vidas, cortamos con un novio, nos va mal en la facultad o simplemente empezamos a trabajar y debemos estar “presentables” decidimos exponernos a este grupo tan peculiar de personas, los peluqueros.
Con cara de miedo y sin saber a donde ir, ya q en todos lados alguna vez nos hicieron un desastre, caminamos hasta el destino final de nuestro largo perfecto, para entrar en el mundo de la gente sin sentido de la estética. Todos, absolutamente todos, tienen un corte espantoso, un color q pensábamos q no existía o simplemente son pelados.
Al llegar nos atiende una recepcionista estúpida q llama a algún verdugo por micrófono para q venga con su caminata homosexual a buscarnos, cuando te sentas en el sillón hacen comentarios sobre tu pelo, con cara de “hice un postgrado en Harvard”, no nos mientan mas peluqueros, sabemos q todo lo q saben lo sacaron de la Parati!
Ya sentadas, con cara de arrepentimiento, tratamos de dar instrucciones precisas para explicar lo q queremos y sobre todo lo q NO queremos q nos hagan en nuestra amada cabellera. El peluquero nunca, jamás, nos hace caso y básicamente hace un corte q refleja su humor y mal gusto.
Tienen un dialecto diferente, a saber: cortame las puntas significa carreé, oscurecer un poco, disfrázame el pelo de emo así voy a pegarle a cumbio al Abasto y al indicar ondas entienden q queres parecerte a ricitos de oro.
Propongo q todos los peluqueros del mundo aprendan español básico, así cuando simplemente tengamos ganas de cortarnos las puntas, no lloremos desde q tomamos la decisión de ir a la peluquería hasta q el pelo vuelve a crecer.
Con cara de miedo y sin saber a donde ir, ya q en todos lados alguna vez nos hicieron un desastre, caminamos hasta el destino final de nuestro largo perfecto, para entrar en el mundo de la gente sin sentido de la estética. Todos, absolutamente todos, tienen un corte espantoso, un color q pensábamos q no existía o simplemente son pelados.
Al llegar nos atiende una recepcionista estúpida q llama a algún verdugo por micrófono para q venga con su caminata homosexual a buscarnos, cuando te sentas en el sillón hacen comentarios sobre tu pelo, con cara de “hice un postgrado en Harvard”, no nos mientan mas peluqueros, sabemos q todo lo q saben lo sacaron de la Parati!
Ya sentadas, con cara de arrepentimiento, tratamos de dar instrucciones precisas para explicar lo q queremos y sobre todo lo q NO queremos q nos hagan en nuestra amada cabellera. El peluquero nunca, jamás, nos hace caso y básicamente hace un corte q refleja su humor y mal gusto.
Tienen un dialecto diferente, a saber: cortame las puntas significa carreé, oscurecer un poco, disfrázame el pelo de emo así voy a pegarle a cumbio al Abasto y al indicar ondas entienden q queres parecerte a ricitos de oro.
Propongo q todos los peluqueros del mundo aprendan español básico, así cuando simplemente tengamos ganas de cortarnos las puntas, no lloremos desde q tomamos la decisión de ir a la peluquería hasta q el pelo vuelve a crecer.
WILLKOMMEN
Mi nombre es Matilde, les doy la bienvenida a mi mundo cítrico, un espacio donde escribiré sobre cosas q me irritan y otras q no tanto.
Para empezar, en honor a un amigo q me alentó a escribir este blog, me gustaría hablar de las peluquerías. Abriendo con….
Para empezar, en honor a un amigo q me alentó a escribir este blog, me gustaría hablar de las peluquerías. Abriendo con….
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