Todo muy lindo eso de estar enamorada, mariposas en la panza similares a los síntomas del cáncer de colon, depilarse sin ganas de hacerlo, mirar el teléfono con cara de pollo sietemesino mojado, pensar en si el nombre q te gusta pa tu futuro hijo pega con su apellido, pelear por cosas de las cuales te vas a reir en pocos meses, llorar por boludos importantes q en realidad deberías golpear.
Creo q hay cosas mejores q enamorarse, ya q no tienen ni secuelas ni contraindicaciones, esta es la lista q se formó en mi cabeza mientras chateaba con un amigo, miraba la repetición de muñeca brava en la tele y tomaba una coca sin gas hace un rato.
Dormir la siesta.
Comer cremona y tomar mate.
Apoyar las patas en la estufa.
Caminar descalza en verano.
Fumar acostada en el sillón.
Ir al teatro.
La promo dos por uno de Farmacity.
Andar en tren sin destino alguno.
Perderme por la calle cuando tengo tiempo.
Meterme en la ducha con las medias puestas.
Mirar series de crímenes y películas de tiburones.
Leer algún libro al aire libre, sin q nadie te moleste.
Ganarle una discusión a mis padres.
Comprar bolsitos, carteras y morrales.
Tomar helado del pote.
Estas son las pequeñas cosas q me hacen feliz sin provocar enojo y depresión unos días mas
tarde. Arriba mi lista y abajo el amor!
jueves, 30 de julio de 2009
martes, 28 de julio de 2009
EL DIA DE LA MARMOTA
Los días “especiales” me ponen de mal humor, creo q es genético, mi madre odia los aniversarios, cumpleaños y no arma el arbolito de navidad desde q tengo 11, de hecho, creo q papa noel existía y ella lo mató para hacer las cosas mas sencillas.
El día de los enamorados por ej es un invento de bonobon y siempre pasa q cuando estas sola la pasas como el orto y si estas en pareja ni te acordás cuando se festeja.
Hace poco se celebro el día del amigo, pese a los intentos de los bobos gubernamentales de posponerlo un mes, todo el mundo salio a emborracharse y a abrazar a desconocidos como todos los años.
Es loco, q rara vez se pase ese día con amigos. Este año decidimos hacer rancho aparte, como se debe, y nos juntamos a cenar, nos dijimos feliz día como y cuando queríamos y salimos de juerga a un boliche lésbico con música rara q bailamos a nuestro modo toda la noche, una chica quería violar a Romi pero como yo “era su novia” todo siguió su curso como lo habíamos planeado.
Después de salir del antro, digno de volver a visitar, nos fuimos a desayunar y terminamos nuestra noche a las 10 de la mañana muertos de frío y sueño pero rodeados de verdaderos amigos.
Fue una noche como cualquiera, de esas q todo el mundo considera normal pero pa nosotros q no somos hipócritas ni normales, por primera vez en años convertimos el fucking día del amigo en un acontecimiento realmente especial. Me gustaría q sea igual q en la película de Bill Murray, q un dia asi se repita sin parar hasta q deje de ser el día de la marmota
El día de los enamorados por ej es un invento de bonobon y siempre pasa q cuando estas sola la pasas como el orto y si estas en pareja ni te acordás cuando se festeja.
Hace poco se celebro el día del amigo, pese a los intentos de los bobos gubernamentales de posponerlo un mes, todo el mundo salio a emborracharse y a abrazar a desconocidos como todos los años.
Es loco, q rara vez se pase ese día con amigos. Este año decidimos hacer rancho aparte, como se debe, y nos juntamos a cenar, nos dijimos feliz día como y cuando queríamos y salimos de juerga a un boliche lésbico con música rara q bailamos a nuestro modo toda la noche, una chica quería violar a Romi pero como yo “era su novia” todo siguió su curso como lo habíamos planeado.
Después de salir del antro, digno de volver a visitar, nos fuimos a desayunar y terminamos nuestra noche a las 10 de la mañana muertos de frío y sueño pero rodeados de verdaderos amigos.
Fue una noche como cualquiera, de esas q todo el mundo considera normal pero pa nosotros q no somos hipócritas ni normales, por primera vez en años convertimos el fucking día del amigo en un acontecimiento realmente especial. Me gustaría q sea igual q en la película de Bill Murray, q un dia asi se repita sin parar hasta q deje de ser el día de la marmota
domingo, 26 de julio de 2009
LA TONTA MANDA
Hay varios tipos de noches agitadas, podes terminar en un telo, saliendo muy borracha en trencito de un boliche con tus amigos o con cara de ya estoy grande y ellos no en una reunión con tus compañeros de secundaria.
Este fin de semana me quedé sola en capital porque todos mis amigos decidieron ir a comerse las eses a nuestra ciudad natal, acá van los relatos q vale la pena destacar.
Romi seguramente se quedó con cara de frío acostada con su madre mirando alguna película de mucho terror en su tele gigante, ella si q sabe disfrutar de una visita al pueblo.
Mari, fiel a su estilo, corrió por las veinte cuadras asfaltadas q tiene nuestra pequeña cuidad pa volver a ver a todas las personas q alguna vez trató mientras vivía allá.
Amalia no se q hizo, nunca se sabe con exactitud q esta tramando esa cabecita loca, puede q allá escalado una torre como q se haya encontrado a tomar mate con su ex profesora de hockey.
Matias que no sabe quedarse quieto, decidió ponerle un broche bañado en oro berreta a su viaje y no se le ocurrió mejor idea q juntarse con los energúmendos del secundario.
La cita tuvo lugar en la casa de Laura (la estúpida q se cree líder del mundo) cuando llegó vio lo q no quería ver, estaba la resaca de la promoción, gente q no se fue a estudiar, q no trabaja, es mas, seguro alguno de ellos todavía no egreso de la escuela. Una mezcla de falta de futuro, buena gente sin cerebro y malas personas por vocación.
Ya q no existe tema alguno de conversación con gente así, comenzaron a jugar al rey manda, divertimento q tienen desde 2002, innovar no es una palabra q este en su diccionario.
Después de untarse crema en todas las partes del cuerpo q conocen y lamerse entre ellos, partieron hacia el boliche, Mati tiene un gran espíritu de supervivencia, jamás se sube en autos de personas q manejan como si fueran protagonistas de “rápido y furioso” lo q no tiene mi amigo es memoria, yo suelo ocupar ese rol, soy como un anecdotario con patas. Así q al no recordar con quien puede andar y con quien no, se subió al auto de la persona menos indicada, Manuel lo llevo por la ciudad a 180 kilómetros por hora, pasando semáforos en rojo, verde y amarillo. Daltónico? No, estúpido.
Gracias a q solo hay un boliche, mas tarde se encontró con las chicas y todo tuvo sentido al final de la noche.
Si hace cinco años q egresaste y seguís haciendo las mismas cosas patéticas q en quinto año, es hora de q te des cuenta q el rey no es el que manda, sino Laura q no sabe mas q tejer agarra pavas al crochet.
Este fin de semana me quedé sola en capital porque todos mis amigos decidieron ir a comerse las eses a nuestra ciudad natal, acá van los relatos q vale la pena destacar.
Romi seguramente se quedó con cara de frío acostada con su madre mirando alguna película de mucho terror en su tele gigante, ella si q sabe disfrutar de una visita al pueblo.
Mari, fiel a su estilo, corrió por las veinte cuadras asfaltadas q tiene nuestra pequeña cuidad pa volver a ver a todas las personas q alguna vez trató mientras vivía allá.
Amalia no se q hizo, nunca se sabe con exactitud q esta tramando esa cabecita loca, puede q allá escalado una torre como q se haya encontrado a tomar mate con su ex profesora de hockey.
Matias que no sabe quedarse quieto, decidió ponerle un broche bañado en oro berreta a su viaje y no se le ocurrió mejor idea q juntarse con los energúmendos del secundario.
La cita tuvo lugar en la casa de Laura (la estúpida q se cree líder del mundo) cuando llegó vio lo q no quería ver, estaba la resaca de la promoción, gente q no se fue a estudiar, q no trabaja, es mas, seguro alguno de ellos todavía no egreso de la escuela. Una mezcla de falta de futuro, buena gente sin cerebro y malas personas por vocación.
Ya q no existe tema alguno de conversación con gente así, comenzaron a jugar al rey manda, divertimento q tienen desde 2002, innovar no es una palabra q este en su diccionario.
Después de untarse crema en todas las partes del cuerpo q conocen y lamerse entre ellos, partieron hacia el boliche, Mati tiene un gran espíritu de supervivencia, jamás se sube en autos de personas q manejan como si fueran protagonistas de “rápido y furioso” lo q no tiene mi amigo es memoria, yo suelo ocupar ese rol, soy como un anecdotario con patas. Así q al no recordar con quien puede andar y con quien no, se subió al auto de la persona menos indicada, Manuel lo llevo por la ciudad a 180 kilómetros por hora, pasando semáforos en rojo, verde y amarillo. Daltónico? No, estúpido.
Gracias a q solo hay un boliche, mas tarde se encontró con las chicas y todo tuvo sentido al final de la noche.
Si hace cinco años q egresaste y seguís haciendo las mismas cosas patéticas q en quinto año, es hora de q te des cuenta q el rey no es el que manda, sino Laura q no sabe mas q tejer agarra pavas al crochet.
domingo, 19 de julio de 2009
MOTIVOS PARA NO DESPEINARSE
La desconformidad es algo q caracteriza a las mujeres, si salimos con el bueno, extrañamos al malo, si somos rubias queremos ser morochas, si tenemos el pelo lacio nos hacemos rulos y si comenzamos a trabajar extrañamos la facultad.
A los 20 años cuando comencé a buscar trabajo, me di cuenta q no sabia ni maquillarme, ni peinarme. No llegué a esto por casualidad, fueron años de acostarme con el pelo mojado para dormir un rato mas antes de ir a la escuela, miles de fiestas con un rodete despues de las 12, dos decadas de desconocimiento absoluto de las cremas pa las puntas, pa peinar y cepillos q desenredaban los nudos q me cortaba a escondidas de mi madre.
Las chicas de pelo perfecto q aparecen en la facultad con un jopo desprolijo y un delineado corrido quieren hacernos creer q son como nosotras, pero las dejadas como yo, sabemos reconocer una imitacion cuando la vemos, tienen un cartel de neon en la frente q dice: me desperté diez horas antes pa parecer despeinada y me salio mal.
No se comen el esmalte de las uñas por ansiedad, lo hacen pa q quede mas cool en su andrajoso look de chica trasnochada, el jean lo cortaron a mano, no se les rompió en un accidente de motos, la cabeza tal vez si.
Uds son mas lindas q nosotras, salgan con rugbiers y esa gente pero dejen pa el resto a los hippies del centro de estudiantes. Juramos jamás peinarnos, ni dejar de tener impregnado olor a tabaco en toda la ropa, siempre y cuando uds encuentren algun motivo para no despeinarse.
A los 20 años cuando comencé a buscar trabajo, me di cuenta q no sabia ni maquillarme, ni peinarme. No llegué a esto por casualidad, fueron años de acostarme con el pelo mojado para dormir un rato mas antes de ir a la escuela, miles de fiestas con un rodete despues de las 12, dos decadas de desconocimiento absoluto de las cremas pa las puntas, pa peinar y cepillos q desenredaban los nudos q me cortaba a escondidas de mi madre.
Las chicas de pelo perfecto q aparecen en la facultad con un jopo desprolijo y un delineado corrido quieren hacernos creer q son como nosotras, pero las dejadas como yo, sabemos reconocer una imitacion cuando la vemos, tienen un cartel de neon en la frente q dice: me desperté diez horas antes pa parecer despeinada y me salio mal.
No se comen el esmalte de las uñas por ansiedad, lo hacen pa q quede mas cool en su andrajoso look de chica trasnochada, el jean lo cortaron a mano, no se les rompió en un accidente de motos, la cabeza tal vez si.
Uds son mas lindas q nosotras, salgan con rugbiers y esa gente pero dejen pa el resto a los hippies del centro de estudiantes. Juramos jamás peinarnos, ni dejar de tener impregnado olor a tabaco en toda la ropa, siempre y cuando uds encuentren algun motivo para no despeinarse.
DIEZ COSAS Q ODIO DE TI
Cuando era chica solo me molestaban mi hermano y los grumos de la leche de la merienda. Con el tiempo me volví mas quisquillosa, detallista y mala.
Estas son las diez cosas q me quitan el sueño....
1-Q me saquen las cosas de la mano
Aunque sea un folleto de aguas ser y me este riendo del mismo.Si estoy leyendo algo y alguien me lo pide, no me molesta entregarlo al finalizar, pero cuando me lo sacan de prepo se me desfigura la cara, y soy capaz de matar.
2- Iniciar una charla al despertame
Amo dormir, es una de mis actividades favoritas, al levantarme suelo estar de mal humor y siempre tengo ganas de seguir durmiendo. Si alguien me habla, me aturde. Me costo años q mi flia entendiera mi situacion, no solo logre q me respetaran, mas bien me miran con miedo.
3- La gente q abusa de los diminutivos merece ser quemada en una hoguera.
Las palabras existen para ser usadas, no es necesario q las corten el exceso! Enteras se entienden mejor.
El diminutivo q mas me molesta, sin duda, es “personita”, hasta un niño de seis meses es una persona!
Quiero iniciar una cruzada pa q la gente deje de hablar mal, porque yo no puedo fumar en lugares cerrados y ellos si decirle “personita muy especial” a la gente y no recibir una sanción?
4- El exceso de optimismo
Soy una pesimista innata, me sale ser asi, no lo hago aproposito, tiene muchos contras y un pro, no me frustro tanto como los optimistas.
El optimismo es una forma de vida q no entiendo, creo q a veces es necesario pensar q todo va a salir mal, porq la mayoria de las veces pasa eso.
Como pesimista tengo derecho a putear y encularme cuando se me cae algo o sucede cualquier cosa q me enoja, los optimistas se quiebran todos los huesos del cuerpo y le sacan el lado positivo a la situación, inventado por supuesto, q puede llegar a tener de positivo fracturarse las extremidadaes y quedarte inmovil en tu hogar, dependiendo de todos, por cuarenta dias???? bajen la dosis de rivotril “personitas” no es necesario ser tan feliz!!
5- Los profesores de educación física
Lógicamente, jamás fui la preferida de uno durante primaria y secundaria, de hecho cuando egresé lo primero q hice fue festejar porque nunca mas nadie iba a poder obligarme a ponerme un jogging y correr atrás de una pelota en lugar de acostarme a dormir la siesta.
Son personas particulares, aman el aire libre y disfrutan de cosas como acampar y comer animales semi crudos q cazaron por la tarde.
Creen q los anteojos de sol anatómicos de plástico son mejores q un par de Sofia Loren, sus mejores amigos son un silbato y un par de zapatillas Nike.
No saben quien es Borges y en la facultad tiene materias del tipo “cánticos I”, aman hostigar a sus alumnos y subordinados, son como un ejército de gente vestida en forma cómoda pero desalineada.
Haganle un favor a la gente, agarren un libro y dejen de gritar abajo la cola y arriba las manos!!!
6- La gente que manda saludos a sus conocidos por la tele
Es molesto, poco dinámico y a nadie le importa, si el invitado de cualquier programa quiere saludar a una infinita lista de personas, q va desde la madre pasando por la profesora de inglés del primario hasta llegar al verdulero de su antiguo barrio.
Basta por favor! Agarren el teléfono, llamen y manden saludos en privado. A nadie le importa a quien quieren y a quien no.
7- La gente q habla en el cine
Hay gente q va al cine o al teatro porq es un plan, no porq disfruten de los buenos espectáculos. Esa clase de personas, no sabe comportarse, no conoce las reglas de convivencia de los espectadores y merece ser echada a patadas de la sala!!!
Hay varias formas de molestar, por ejemplo las viejas q se cuentan la pelicula, adolescentes q suspiran cuando aparece el protagonista, estúpidos q se rien cuando nada es gracioso o gente q se sabe el curriculum vitae de los actores y se lo comenta en voz alta a su acompañante.
Lo mas sacante q me pasó, fue en un musical q fui a ver con mati, teníamos al club de fan del galancito atrás q se hacia pis cada vez q el puber homosexual entraba en escena y al lado a una pobre diabla q cantaba todas las canciones por lo bajo.
He decidido alquilar dvd en lugar de ir al cine y prepararme con una semana de anticipación psicologicamente para no discutir con nadie en mi proxima ida al teatro.
8- Las personas flacas q almuerzan un yogurt
Todas la mujeres, q como yo, tienen las caderas prominentes y tendencia a ensanchar las piernas cada vez q abren la boca, una vez por año comienzan un nuevo plan de alimentación.
Con cara de desgraciadas deglutimos día a día cosas como gelatina, cereales con gustos artificiales y después de almorzar o cenar podemos comer un fruta en lugar del chocolate con café q tanto deseamos.
Por eso, cada vez q veo a una modelito almorzando un yogurt ligth o sacando una barra de cereal de la cartera me dan ganas de pegarle con algo masiso a ver si se le acomodan las ideas.
Aprobechen pa comer lo q nosotras no podemos, eso q tiene ahi al costado, no es un rollo es la cadera!!
9- El color lila
Es como un violeta desteñido,un lavanda grasa, el color mas feo q he visto en mi vida, la gente q pinta su cuarto de este tono, ha sufrido golpizas desde pequeña, es daltónica o tiende a ser incostante en el ámbito laboral.
10- Las personas homofóbicas
No puedo hablar de este tema sin ser extremadamente agresiva. Para evitar serlo, solo voy a decir q una de las cosas mas importantes en esta vida es la LIBERTAD, hagan y dejen hacer lo q todo el mundo quiere.
Es una estupidez colosal discriminar a una persona por raza, color, bandera política, credo o “elección” sexual.
La vida esta llena de elecciones, dejemos y luchemos para q nos dejen decidir libremente SIEMPRE.
Estas son las diez cosas q me quitan el sueño....
1-Q me saquen las cosas de la mano
Aunque sea un folleto de aguas ser y me este riendo del mismo.Si estoy leyendo algo y alguien me lo pide, no me molesta entregarlo al finalizar, pero cuando me lo sacan de prepo se me desfigura la cara, y soy capaz de matar.
2- Iniciar una charla al despertame
Amo dormir, es una de mis actividades favoritas, al levantarme suelo estar de mal humor y siempre tengo ganas de seguir durmiendo. Si alguien me habla, me aturde. Me costo años q mi flia entendiera mi situacion, no solo logre q me respetaran, mas bien me miran con miedo.
3- La gente q abusa de los diminutivos merece ser quemada en una hoguera.
Las palabras existen para ser usadas, no es necesario q las corten el exceso! Enteras se entienden mejor.
El diminutivo q mas me molesta, sin duda, es “personita”, hasta un niño de seis meses es una persona!
Quiero iniciar una cruzada pa q la gente deje de hablar mal, porque yo no puedo fumar en lugares cerrados y ellos si decirle “personita muy especial” a la gente y no recibir una sanción?
4- El exceso de optimismo
Soy una pesimista innata, me sale ser asi, no lo hago aproposito, tiene muchos contras y un pro, no me frustro tanto como los optimistas.
El optimismo es una forma de vida q no entiendo, creo q a veces es necesario pensar q todo va a salir mal, porq la mayoria de las veces pasa eso.
Como pesimista tengo derecho a putear y encularme cuando se me cae algo o sucede cualquier cosa q me enoja, los optimistas se quiebran todos los huesos del cuerpo y le sacan el lado positivo a la situación, inventado por supuesto, q puede llegar a tener de positivo fracturarse las extremidadaes y quedarte inmovil en tu hogar, dependiendo de todos, por cuarenta dias???? bajen la dosis de rivotril “personitas” no es necesario ser tan feliz!!
5- Los profesores de educación física
Lógicamente, jamás fui la preferida de uno durante primaria y secundaria, de hecho cuando egresé lo primero q hice fue festejar porque nunca mas nadie iba a poder obligarme a ponerme un jogging y correr atrás de una pelota en lugar de acostarme a dormir la siesta.
Son personas particulares, aman el aire libre y disfrutan de cosas como acampar y comer animales semi crudos q cazaron por la tarde.
Creen q los anteojos de sol anatómicos de plástico son mejores q un par de Sofia Loren, sus mejores amigos son un silbato y un par de zapatillas Nike.
No saben quien es Borges y en la facultad tiene materias del tipo “cánticos I”, aman hostigar a sus alumnos y subordinados, son como un ejército de gente vestida en forma cómoda pero desalineada.
Haganle un favor a la gente, agarren un libro y dejen de gritar abajo la cola y arriba las manos!!!
6- La gente que manda saludos a sus conocidos por la tele
Es molesto, poco dinámico y a nadie le importa, si el invitado de cualquier programa quiere saludar a una infinita lista de personas, q va desde la madre pasando por la profesora de inglés del primario hasta llegar al verdulero de su antiguo barrio.
Basta por favor! Agarren el teléfono, llamen y manden saludos en privado. A nadie le importa a quien quieren y a quien no.
7- La gente q habla en el cine
Hay gente q va al cine o al teatro porq es un plan, no porq disfruten de los buenos espectáculos. Esa clase de personas, no sabe comportarse, no conoce las reglas de convivencia de los espectadores y merece ser echada a patadas de la sala!!!
Hay varias formas de molestar, por ejemplo las viejas q se cuentan la pelicula, adolescentes q suspiran cuando aparece el protagonista, estúpidos q se rien cuando nada es gracioso o gente q se sabe el curriculum vitae de los actores y se lo comenta en voz alta a su acompañante.
Lo mas sacante q me pasó, fue en un musical q fui a ver con mati, teníamos al club de fan del galancito atrás q se hacia pis cada vez q el puber homosexual entraba en escena y al lado a una pobre diabla q cantaba todas las canciones por lo bajo.
He decidido alquilar dvd en lugar de ir al cine y prepararme con una semana de anticipación psicologicamente para no discutir con nadie en mi proxima ida al teatro.
8- Las personas flacas q almuerzan un yogurt
Todas la mujeres, q como yo, tienen las caderas prominentes y tendencia a ensanchar las piernas cada vez q abren la boca, una vez por año comienzan un nuevo plan de alimentación.
Con cara de desgraciadas deglutimos día a día cosas como gelatina, cereales con gustos artificiales y después de almorzar o cenar podemos comer un fruta en lugar del chocolate con café q tanto deseamos.
Por eso, cada vez q veo a una modelito almorzando un yogurt ligth o sacando una barra de cereal de la cartera me dan ganas de pegarle con algo masiso a ver si se le acomodan las ideas.
Aprobechen pa comer lo q nosotras no podemos, eso q tiene ahi al costado, no es un rollo es la cadera!!
9- El color lila
Es como un violeta desteñido,un lavanda grasa, el color mas feo q he visto en mi vida, la gente q pinta su cuarto de este tono, ha sufrido golpizas desde pequeña, es daltónica o tiende a ser incostante en el ámbito laboral.
10- Las personas homofóbicas
No puedo hablar de este tema sin ser extremadamente agresiva. Para evitar serlo, solo voy a decir q una de las cosas mas importantes en esta vida es la LIBERTAD, hagan y dejen hacer lo q todo el mundo quiere.
Es una estupidez colosal discriminar a una persona por raza, color, bandera política, credo o “elección” sexual.
La vida esta llena de elecciones, dejemos y luchemos para q nos dejen decidir libremente SIEMPRE.
QUITAMANCHAS O ENDORFINAS
Estoy harta de q la tele promocione mal a las personas del sexo femenino, de ahi los hombres sacan las ideas mas estúpidas del mundo, tan tontas, q ni a ellos se les podría llegar a ocurrir algo asi. Regalan licuadoras para el dia de la madre y las zapatillas q usan las infantes energúmenas de casi ángeles para navidad.
Hombres del mundo sepan q a las mujeres nos hace feliz comer chocolate, ser mas lindas q las actuales de nuestros ex, comprar cosas q no necesitamos con plata q no nos pertenece, hablar mal de la gente con nuestras amigas, ver novelas patéticas con finales irreales, sentirnos identificadas con cualquier personaje de sex and the city, ser las mas lindas de la fiesta, leer un buen libro con café y cigarrillo al final del día, estar el domingo en pijama mirando algo vacio por televisión comiendo cualquier cosa hipercalórica, salir a comer con amigos y trasnochar hablando pavadas en algún departamento.
Lo q definitivamente no nos contenta es q el jabón en polvo le saque las manchas a nuestra ropa. Basta de querer hacernos creer q una mujer tiene un orgasmo cada vez q saca una prenda impecable del lavarropas! Fabian Gianolla debería parar de mentirnos en la cara.
LA VUELTA AL PERRO
Después de años de relaciones fallidas, llegue a la conclusión q antes q un novio prefiero tener un amante.
Esta clase de relación puede concretarse con un amigo q te tiene ganas, un ex o con cualquier boludo q te encante, siempre y cuando no abra la boca pa decir alguna estupidez, otro requisito imprescindible es q no te mueva ni un pelo de una ceja.
Los amantes son ideales, no hay emociones involucradas, mucha “demostración de afecto”, no existen peleas, tampoco es necesario conocer a sus madres, acompañarlos a cumpleaños de amigos, ni ninguna de esas cosas, q debemos pero odiamos, hacer con nuestros futuros maridos de turno.
Vos no existis en su vida, ni él en la tuya, eso solo sucede durante unas horas del fin de semana.
Mi amante es un poco mas complicado q el ideal q acabo de describir, para llegar a ese estado de despoje y simplicidad hay q sortear una serie de obstaculos q suelen transformarse en dolores de cabeza pa mi. Además de tener el miembro del tamaño de mi dedo índice, es un vueltero.
Mi chico de humo, ama histeriquear por él y por mi. Por eso debo esperar meses de exasperantes conversaciones con contenido sexual oculto pa q se deje de joder y se digne a vivir la vida
La primera vez, me pase meses inventando teorias pa justificar su proceder, no le gusto? Es gay? Quiere ser mi amigo? Va despacio porq lo intimido? Necesita estar enamorado para coger?
Nada de eso, le gustaba, era heterosexual,queria ser mas q un amigo, puede q lo haya intimidado un poco, no soy el amor de su vida.
Ahora, q corte con Juan (mi ex obseso de la facultad) tengo ganas de Nico, pero tengo q esperar que acabe de dar su vuelta al perro para poder al fin, acabar yo.
Esta clase de relación puede concretarse con un amigo q te tiene ganas, un ex o con cualquier boludo q te encante, siempre y cuando no abra la boca pa decir alguna estupidez, otro requisito imprescindible es q no te mueva ni un pelo de una ceja.
Los amantes son ideales, no hay emociones involucradas, mucha “demostración de afecto”, no existen peleas, tampoco es necesario conocer a sus madres, acompañarlos a cumpleaños de amigos, ni ninguna de esas cosas, q debemos pero odiamos, hacer con nuestros futuros maridos de turno.
Vos no existis en su vida, ni él en la tuya, eso solo sucede durante unas horas del fin de semana.
Mi amante es un poco mas complicado q el ideal q acabo de describir, para llegar a ese estado de despoje y simplicidad hay q sortear una serie de obstaculos q suelen transformarse en dolores de cabeza pa mi. Además de tener el miembro del tamaño de mi dedo índice, es un vueltero.
Mi chico de humo, ama histeriquear por él y por mi. Por eso debo esperar meses de exasperantes conversaciones con contenido sexual oculto pa q se deje de joder y se digne a vivir la vida
La primera vez, me pase meses inventando teorias pa justificar su proceder, no le gusto? Es gay? Quiere ser mi amigo? Va despacio porq lo intimido? Necesita estar enamorado para coger?
Nada de eso, le gustaba, era heterosexual,queria ser mas q un amigo, puede q lo haya intimidado un poco, no soy el amor de su vida.
Ahora, q corte con Juan (mi ex obseso de la facultad) tengo ganas de Nico, pero tengo q esperar que acabe de dar su vuelta al perro para poder al fin, acabar yo.
sábado, 18 de julio de 2009
TE HACEN FALTA VITAMINAS
Hay personas q no tienen ganas de nada. Yo soy una de ellas, soy sumamente haragana y cómoda.
Me gusta mas dormir q respirar, esto no es una cuestión de gustos, sino un estilo de vida.
No puedo evitar pagar los impuestos vencidos, he llegado a desayunar, amorzar y cenar galletitas con mate con tal de no ir al super.
Detesto hacer actividad física y me cae mal la gente q la hace, no corro el colectivo ni aunque este llegando 40 minutos tarde, soy fiel a los taxis y veo mas al chico del delivery q a mis padres.
Todo este asunto de vivir sin ganas, incluye el tema del orden, tengo pilas de sweaters q miden lo mismo q las torres gemelas, una papa frita petrificada en la mesa y la valija q use pa viajar en semana santa sin deshacer.
Mi casa no es el mejor lugar pa perder algo, es como el triángulo de las bermudas, he buscado mi agenda durante meses pero no aparece, por ende, no se q asuntos tengo pendientes.
Realizar cualquier actividad me estresa por demás, por eso duermo eternas siestas, ya q con los años he desarrollado un talento pa conciliar el sueño en cualquier posición y sobre cualquier superficie.
La vida no es facil pa las personas q son como yo, pasamos por depresivos, anémicos, abúlicos o siemplemente gente sin futuro, pero no, tomando vitaminas y durmiendo un poco menos, logramos ir a la universidad, tener un mínimo de vida social, alimentarnos y sobrevivir en nuestro mundo de comodidad. Q me importa q la cama no esté tendida? Ella y yo estamos bien asi.
Me gusta mas dormir q respirar, esto no es una cuestión de gustos, sino un estilo de vida.
No puedo evitar pagar los impuestos vencidos, he llegado a desayunar, amorzar y cenar galletitas con mate con tal de no ir al super.
Detesto hacer actividad física y me cae mal la gente q la hace, no corro el colectivo ni aunque este llegando 40 minutos tarde, soy fiel a los taxis y veo mas al chico del delivery q a mis padres.
Todo este asunto de vivir sin ganas, incluye el tema del orden, tengo pilas de sweaters q miden lo mismo q las torres gemelas, una papa frita petrificada en la mesa y la valija q use pa viajar en semana santa sin deshacer.
Mi casa no es el mejor lugar pa perder algo, es como el triángulo de las bermudas, he buscado mi agenda durante meses pero no aparece, por ende, no se q asuntos tengo pendientes.
Realizar cualquier actividad me estresa por demás, por eso duermo eternas siestas, ya q con los años he desarrollado un talento pa conciliar el sueño en cualquier posición y sobre cualquier superficie.
La vida no es facil pa las personas q son como yo, pasamos por depresivos, anémicos, abúlicos o siemplemente gente sin futuro, pero no, tomando vitaminas y durmiendo un poco menos, logramos ir a la universidad, tener un mínimo de vida social, alimentarnos y sobrevivir en nuestro mundo de comodidad. Q me importa q la cama no esté tendida? Ella y yo estamos bien asi.
miércoles, 15 de julio de 2009
UNA VOZ EN EL TELEFONO
La conozco desde el jardín de infantes, seguramente la odie en algún momento, pero la verdad es q la quiero y mucho. Ella se llama Mariana, no tenemos demasiadas cosas en común, pero por lo visto, eso no nos impide q seamos grandes amigas.
Mari tiene un espíritu maternal digno q cualquier mujer q vive en once, recuerda todas las fechas y eventos importantes de tu vida, tiene una atracción fatal por los cumpleaños y sospecho q en algún día del amigo le va a dar un brote psicótico de la emoción.
Por eso es q seguimos escribiéndole obligados a las 12 para su cumple, porq la queremos y nos da miedo entrar en esa lista negra, de gente “desconsiderada”, de la cual jamás podremos salir.
A pesar de vivir corriendo por la ciudad, atragantada con un sándwich de milanesa. Siempre tiene tiempo para sus amigos, a eso de las 23hs suena el teléfono y ella está del otro lado, con su voz tan peculiar preguntándote como fue tu día, luego comenta q paso en su siempre agitada rutina y se tira flores a si misma, opinando q fue muy madura en tal o cual respuesta durante la pelea diaria con la garca de su jefa. Al final de la conversación pregunta cuando nos veremos y manifiesta cuantas ganas tiene de viajar a nuestra ciudad natal.
Nos despedimos afectuosamente y ahí si, después del llamado de Mari, se termina el dia
YO USO PANTENE
Mi primer novio era un imbécil, pero me encantaba, como todo hombre q elijo para empezar algo pseudoserio, tenía un problemita para relacionarse. Estaba traumado con su ex. Después de años de idas y vueltas cortamos.
El problema del segundo, era un poco mas grave. Un psicópata americano, yo no repito patologías, me gusta innovar.
Después de años de relaciones fallidas, me creía capacitada para elegir a la persona con la que quería estar de verdad. Por supuesto me equivoque.
Empecé a salir con Juan, un compañero de la facultad, sabia q era un obseso, pero como en la teoría no me parecía tan grave, me volqué a la práctica, grave, gravísimo error.
Con cara de virgen violada, juró q quería cambiar, pero yo, que a veces, solo a veces, me porto como una estúpida, le creí.
Después de 9 meses de relación y mil peleas, me dejo diciendo q yo era muy intolerante y q nunca iba a cambiar. Ok, asumo q soy una persona difícil, pero en que momento se planteo q yo era la que debía cambiar?
Creo q ya lo sabia y no quería decirlo es voz alta, la gente no cambia señoras y señores. Yo usaba Sedal y ahora uso Pantene, eso….es lo único que pienso modificar en mi vida.
El problema del segundo, era un poco mas grave. Un psicópata americano, yo no repito patologías, me gusta innovar.
Después de años de relaciones fallidas, me creía capacitada para elegir a la persona con la que quería estar de verdad. Por supuesto me equivoque.
Empecé a salir con Juan, un compañero de la facultad, sabia q era un obseso, pero como en la teoría no me parecía tan grave, me volqué a la práctica, grave, gravísimo error.
Con cara de virgen violada, juró q quería cambiar, pero yo, que a veces, solo a veces, me porto como una estúpida, le creí.
Después de 9 meses de relación y mil peleas, me dejo diciendo q yo era muy intolerante y q nunca iba a cambiar. Ok, asumo q soy una persona difícil, pero en que momento se planteo q yo era la que debía cambiar?
Creo q ya lo sabia y no quería decirlo es voz alta, la gente no cambia señoras y señores. Yo usaba Sedal y ahora uso Pantene, eso….es lo único que pienso modificar en mi vida.
viernes, 10 de julio de 2009
DE MENDIGO A MILLONARIO
En tercer grado llego a mi escuela, la q seria mi peor enemiga durante gran parte de mi vida.
No se como empezó todo, pero al segundo dia de clases nos habíamos declarado la guerra, nos odiamos profundamente por mucho tiempo y fiel a nuestros caracteres de mierda nos miramos desafiantes como quien quiere agarrar la ultima aceituna de una picada, hasta llegar a cuarto año de la secundaria.
Ambas eramos amigas de Matías, muy amigas, el quiso unirnos. Todavía no sabemos si fue por su espíritu de eterno conciliador o porque se había hartado de visitarnos por separado.
Para el cumpleaños de mati, Romina propuso q nos uniéramos para hacerle una cena sorpresa, me pareció un buen gesto y desde ese dia comencé a mirarla de otra manera, empezamos a conocernos y aunque me costo asumirlo en el momento, tuve q admitir q me caia bien.
Ya no me acuerdo como llegamos a esto, pero mi peor enemiga se transformo en mi mejor amiga.
Consegui una aliada ideal q asiente con la cabeza cuando yo destilo maldad, con valores e ideología muy similares a los mios, mas peleadora y tirana q yo.
Estoy segura q nunca mas voy a conseguir una enemiga de su talla, pero como amiga es la mejor
No se como empezó todo, pero al segundo dia de clases nos habíamos declarado la guerra, nos odiamos profundamente por mucho tiempo y fiel a nuestros caracteres de mierda nos miramos desafiantes como quien quiere agarrar la ultima aceituna de una picada, hasta llegar a cuarto año de la secundaria.
Ambas eramos amigas de Matías, muy amigas, el quiso unirnos. Todavía no sabemos si fue por su espíritu de eterno conciliador o porque se había hartado de visitarnos por separado.
Para el cumpleaños de mati, Romina propuso q nos uniéramos para hacerle una cena sorpresa, me pareció un buen gesto y desde ese dia comencé a mirarla de otra manera, empezamos a conocernos y aunque me costo asumirlo en el momento, tuve q admitir q me caia bien.
Ya no me acuerdo como llegamos a esto, pero mi peor enemiga se transformo en mi mejor amiga.
Consegui una aliada ideal q asiente con la cabeza cuando yo destilo maldad, con valores e ideología muy similares a los mios, mas peleadora y tirana q yo.
Estoy segura q nunca mas voy a conseguir una enemiga de su talla, pero como amiga es la mejor
DE ADOLF AL CHE
En el secundario tenia una amiga de turno q creía q todo el q pensaba diferente debía ser ejecutado, creo q fue el dia en q dijo eso ,q dejo de ser mi amiga, cuando una tiene 14 años y solo habla de el chico q le gusta, es capaz de relacionarse con cualquier tipo de persona, incluso con gente como Jesica. Ahora, cuando unos años mas tarde se te cruza una idea coherente, o no tanto, por la cabeza, empezas a discriminar quien te gusta y quien no.
No soy una persona cerrada, todo el mundo puede pensar lo q se le canta, pero decido si quiero continuar una relacion con una chica q a los 14 tiene los bigotes por el piso!
Básicamente me molesta la ensalada de frutas ideologíca q puede tener una persona a lo largo de su vida, mi ex amiga Jesica, fue de derecha, luego radical y ahora estudia trabajo social y esta afiliada a la JP, todo bien con sus cambios, pero podría haber seguido una línea.
Como se puede pasar de querer matar a todo el q no piense como vos, a querer se trabajadora social?
Creo q es una especie de bipolaridad política, tal vez yendo a un psiquiatra y con buena medicación, se afilia a Greenpeace y todos contentos.
No soy una persona cerrada, todo el mundo puede pensar lo q se le canta, pero decido si quiero continuar una relacion con una chica q a los 14 tiene los bigotes por el piso!
Básicamente me molesta la ensalada de frutas ideologíca q puede tener una persona a lo largo de su vida, mi ex amiga Jesica, fue de derecha, luego radical y ahora estudia trabajo social y esta afiliada a la JP, todo bien con sus cambios, pero podría haber seguido una línea.
Como se puede pasar de querer matar a todo el q no piense como vos, a querer se trabajadora social?
Creo q es una especie de bipolaridad política, tal vez yendo a un psiquiatra y con buena medicación, se afilia a Greenpeace y todos contentos.
lunes, 6 de julio de 2009
KATE ENAMORADA
Mi amiga Amalia es igual a Kate de Lost en muchos sentidos, creo q es la única persona q sobreviviría y sacaría adelante a un grupo de 50 personas en una isla desierta con un escarba dientes y un dedal.
Además de su enorme practicidad y sentido de la supervivencia, Ama, suele enamorarse de hombres como Sawyer, aunque podría conquistar a Jack, casarse con el y tener hijitos rubios q vayan a la facultad de medicina, ella prefiere enredarse en relaciones con el chico malo de la película, siempre.
Algún boludo q lea esto, va a opinar con cara de “yo entiendo a las mujeres” q nos gusta q nos traten mal, eso es un error muchachos, simplemente no sabemos elegir bien, como cuando uds salen con una chica q no sabe conjugar bien los verbos porque tiene lindas tetas.
Amalia es una chica inteligente pero en un multiple choice de parejas siempre elije la opción incorrecta. Aunque, la buena noticia es q hace un tiempo, conoció a su actual novio en una fiesta, no es Jack. tampoco es Sawyer, en fin, Kate encontró un punto medio y esta enamorada.
Además de su enorme practicidad y sentido de la supervivencia, Ama, suele enamorarse de hombres como Sawyer, aunque podría conquistar a Jack, casarse con el y tener hijitos rubios q vayan a la facultad de medicina, ella prefiere enredarse en relaciones con el chico malo de la película, siempre.
Algún boludo q lea esto, va a opinar con cara de “yo entiendo a las mujeres” q nos gusta q nos traten mal, eso es un error muchachos, simplemente no sabemos elegir bien, como cuando uds salen con una chica q no sabe conjugar bien los verbos porque tiene lindas tetas.
Amalia es una chica inteligente pero en un multiple choice de parejas siempre elije la opción incorrecta. Aunque, la buena noticia es q hace un tiempo, conoció a su actual novio en una fiesta, no es Jack. tampoco es Sawyer, en fin, Kate encontró un punto medio y esta enamorada.
SUSANA VS LAURA
Hoy quiero escribir sobre Laura, ella es como Susana Giménez, pero con unos kilos menos y bastante menos carisma.
Laura cree q nació para ser líder, pero al tener el cerebro del tamaño de un maní, no puede ni conducir un programa sobre velas aromáticas en utilísima satelital, sin embargo, con su carácter fuerte q es una clara evidencia de su enorme inseguridad, cree llevarse el mundo por delante.
No sabe lo que significa la amistad, ya q todo el mundo la usa para conseguir lo q necesita en el momento, cree q estudiar organización de eventos es tan o mas difícil q ingeniería mecánica y q pegando tres gritos sin contenido alguno, alguien la va a respetar.
A Susana la queremos porque es simpática , cree q los dinosaurios no se extinguieron aun, le gustan los perros chiquitos y se va a la india para q creamos q es espiritual. Pero la única vez q expreso una idea, queríamos depilarle los bigotes, sacarle los borceguís y mandarla a un shopping en Miami, para q haga lo q sabe hacer.
Este es un mensaje para vos, si tenes un cuerpo escultural, la misma cantidad de materia gris que un grillo, el talento de Diego Maradona para la conducción de tv y no sabes leer de corrido, buscate un buen marido, las chicas q pensamos no te vamos a juzgar, lo prometo!
LA VOZ DE MI CONCIENCIA
Matias es mi mejor amigo, una especie de santo a domicilio, en la secundaria era amigo de tooodo el mundo, hasta de personas q él, sin saberlo, detestaba.
Siempre q yo criticaba a alguien, cosa q sucedia y sucede muy a menudo, gritaba mi nombre con cara de desaprobación y mirada de rey de la moralidad. Años mas tarde comenzó a reírse de mis cometarios y luego de hacer mucha terapia asumió q yo estaba bien y él mal.
Gente como Mati no se encuentra en cualquier parte, es el compañero ideal, un amigo de fierro, en fin un optimista asqueroso. Lo siento por uds chicas, pero debo añadir q es un homosexual bien definido.
El siempre esta, hasta cuando yo no estaba, lo sentía cerca.
Esta vez quería estar para él dedicándole este post, ni tan acido, ni tan cómico, pero sincero.
Como dice Joaquín Sabina “amigos como el les deseo”
Siempre q yo criticaba a alguien, cosa q sucedia y sucede muy a menudo, gritaba mi nombre con cara de desaprobación y mirada de rey de la moralidad. Años mas tarde comenzó a reírse de mis cometarios y luego de hacer mucha terapia asumió q yo estaba bien y él mal.
Gente como Mati no se encuentra en cualquier parte, es el compañero ideal, un amigo de fierro, en fin un optimista asqueroso. Lo siento por uds chicas, pero debo añadir q es un homosexual bien definido.
El siempre esta, hasta cuando yo no estaba, lo sentía cerca.
Esta vez quería estar para él dedicándole este post, ni tan acido, ni tan cómico, pero sincero.
Como dice Joaquín Sabina “amigos como el les deseo”
domingo, 5 de julio de 2009
EL JOVEN MANOS DE TIJERA
Cada vez que nos pasa algo en nuestras vidas, cortamos con un novio, nos va mal en la facultad o simplemente empezamos a trabajar y debemos estar “presentables” decidimos exponernos a este grupo tan peculiar de personas, los peluqueros.
Con cara de miedo y sin saber a donde ir, ya q en todos lados alguna vez nos hicieron un desastre, caminamos hasta el destino final de nuestro largo perfecto, para entrar en el mundo de la gente sin sentido de la estética. Todos, absolutamente todos, tienen un corte espantoso, un color q pensábamos q no existía o simplemente son pelados.
Al llegar nos atiende una recepcionista estúpida q llama a algún verdugo por micrófono para q venga con su caminata homosexual a buscarnos, cuando te sentas en el sillón hacen comentarios sobre tu pelo, con cara de “hice un postgrado en Harvard”, no nos mientan mas peluqueros, sabemos q todo lo q saben lo sacaron de la Parati!
Ya sentadas, con cara de arrepentimiento, tratamos de dar instrucciones precisas para explicar lo q queremos y sobre todo lo q NO queremos q nos hagan en nuestra amada cabellera. El peluquero nunca, jamás, nos hace caso y básicamente hace un corte q refleja su humor y mal gusto.
Tienen un dialecto diferente, a saber: cortame las puntas significa carreé, oscurecer un poco, disfrázame el pelo de emo así voy a pegarle a cumbio al Abasto y al indicar ondas entienden q queres parecerte a ricitos de oro.
Propongo q todos los peluqueros del mundo aprendan español básico, así cuando simplemente tengamos ganas de cortarnos las puntas, no lloremos desde q tomamos la decisión de ir a la peluquería hasta q el pelo vuelve a crecer.
Con cara de miedo y sin saber a donde ir, ya q en todos lados alguna vez nos hicieron un desastre, caminamos hasta el destino final de nuestro largo perfecto, para entrar en el mundo de la gente sin sentido de la estética. Todos, absolutamente todos, tienen un corte espantoso, un color q pensábamos q no existía o simplemente son pelados.
Al llegar nos atiende una recepcionista estúpida q llama a algún verdugo por micrófono para q venga con su caminata homosexual a buscarnos, cuando te sentas en el sillón hacen comentarios sobre tu pelo, con cara de “hice un postgrado en Harvard”, no nos mientan mas peluqueros, sabemos q todo lo q saben lo sacaron de la Parati!
Ya sentadas, con cara de arrepentimiento, tratamos de dar instrucciones precisas para explicar lo q queremos y sobre todo lo q NO queremos q nos hagan en nuestra amada cabellera. El peluquero nunca, jamás, nos hace caso y básicamente hace un corte q refleja su humor y mal gusto.
Tienen un dialecto diferente, a saber: cortame las puntas significa carreé, oscurecer un poco, disfrázame el pelo de emo así voy a pegarle a cumbio al Abasto y al indicar ondas entienden q queres parecerte a ricitos de oro.
Propongo q todos los peluqueros del mundo aprendan español básico, así cuando simplemente tengamos ganas de cortarnos las puntas, no lloremos desde q tomamos la decisión de ir a la peluquería hasta q el pelo vuelve a crecer.
WILLKOMMEN
Mi nombre es Matilde, les doy la bienvenida a mi mundo cítrico, un espacio donde escribiré sobre cosas q me irritan y otras q no tanto.
Para empezar, en honor a un amigo q me alentó a escribir este blog, me gustaría hablar de las peluquerías. Abriendo con….
Para empezar, en honor a un amigo q me alentó a escribir este blog, me gustaría hablar de las peluquerías. Abriendo con….
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