Cuando una relación se termina, se termina, hay personas q no pueden entender este concepto.
Juan, mi ex, alias “te dejo porque sos el anticristo del amor, pero no te quiero perder” cortó nuestra relación de un día para el otro, siguió llamando hasta q me comunicó que dejaría de hacerlo ya q tenia una nueva novia (al mes de haber dejado de salir conmigo, q feo no?), hoy reapareció con uno de esos mails del estilo“quiero saber como estás porque me importás mucho” traducción: hace mucho q no se de vos y quiero saber si seguís muriendo de amor por mi.
Esta clase de apariciones no tienen otro propósito q levantar el ego del emisario en cuestión, no quiere decir q le importes, ni q te extraña ni mucho menos que quiere volver con vos.
En un acto de absoluto egoísmo irrumpe en tu vida sin pedir permiso, para q después de meses de adecuado duelo no te olvides q él esta ahí, a 20 minutos de tu casa, al alcance de tu mano, ojo seguramente si lo llamas no va a estar disponible ni para hablar del clima.
Cualquier cosa q hagas va a significar algo para el, si no contestas va a pensar q todavía estas sufriendo, si mandas un mail muy efusivo interpretara q entendiste cualquier cosa y q morís por volver y si contestas las preguntas con cara de no me importa nada, pensara q sos una perra despiadada q seguramente lo engaño durante toda la relación.
Sépanlo hombres del mundo, conocemos sus estrategias mejor q uds, es mas, nosotras las inventamos.
Si quieren sexo ocasional no sean vuelteros, llamen y sean claros, esto de andar interpretándolos suele tornarse aburrido y monótono. Y si no quieren nada, cómprense una vida, consíganse un amigo y corten el cordón de una vez q esta clase de situación no le causa gracia a nadie.
domingo, 23 de agosto de 2009
LA SEMILLA DEL MAL
Soy una persona con el NO fácil pero hay dos hombres siempre les digo q si, mi papá y Matias.
Mi querido amigo decidió festejar su cumple con una consigna, ponerse un accesorio en la cabeza.
Tuve q dejar mi bata y mi bastón en casa para sacar la vedette que toda mujer lleva adentro (?) y agregarle a los malos pensamientos q flotan en mi cabecita una corona de plumas (accesorio elegido por Romi para q usemos las chicas del grupo). En el cotillón donde compramos nuestras ridículas coronitas, Amalia me regaló una varita con punta de estrella para q borracha pueda molestar a la gente y ser feliz.
Al llegar temprano con Mati y Ama tuve q presenciar el arribo de todo tipo de seres q pensé q habían muerto o así lo quería yo.
Un hombre desconocido con músculos grandes y cerebro pequeño nos obligo a realizar actividades lúdicas del tipo “un pato, pum, al agua”, q si no tenés alto contenido de alcohol en sangre ni estás entre amigos resulta ridículo e innecesario.
Luego reapareció el nefasto grupo del secundario con algunos personajes detestables y otros pintorescos. Era como la dimensión desconocida, gente saludándote como si te quisiera y tuviera una relación con vos. Hay personas q no comprenden que fueron sepultadas en algún lugar de la memoria al regresar del viaje de egresados de Bariloche.
Bailamos toda la noche, mi varita mágica fue pasando de mano en mano hasta q llego a uno de los chicos, un desconocido le dijo “puto, tenes una estrellita” y como la mayoría de los hombres considera ese adjetivo un insulto, se armó una pelea digna de olvidar.
Laura, q esta presente en cualquier evento que involucre luces bajas y alcohol, comenzó a advertir (a los gritos) q la policía llegaría en cualquier momento y fiel a su fama de destructora de fiestas evacuó el salón y se llevó a los problemáticos de siempre.
Juro q no planee lo de la estrellita, esta vez, aunque no había dormido bien,me trague comentarios, trate de ser buena y portarme bien, sonreí, saludé, bailé y no comenté nada extremadamente dañino, por lo visto está en mis genes, me corre por las venas, aunque trate no puedo evitar ser la semilla del mal.
Mi querido amigo decidió festejar su cumple con una consigna, ponerse un accesorio en la cabeza.
Tuve q dejar mi bata y mi bastón en casa para sacar la vedette que toda mujer lleva adentro (?) y agregarle a los malos pensamientos q flotan en mi cabecita una corona de plumas (accesorio elegido por Romi para q usemos las chicas del grupo). En el cotillón donde compramos nuestras ridículas coronitas, Amalia me regaló una varita con punta de estrella para q borracha pueda molestar a la gente y ser feliz.
Al llegar temprano con Mati y Ama tuve q presenciar el arribo de todo tipo de seres q pensé q habían muerto o así lo quería yo.
Un hombre desconocido con músculos grandes y cerebro pequeño nos obligo a realizar actividades lúdicas del tipo “un pato, pum, al agua”, q si no tenés alto contenido de alcohol en sangre ni estás entre amigos resulta ridículo e innecesario.
Luego reapareció el nefasto grupo del secundario con algunos personajes detestables y otros pintorescos. Era como la dimensión desconocida, gente saludándote como si te quisiera y tuviera una relación con vos. Hay personas q no comprenden que fueron sepultadas en algún lugar de la memoria al regresar del viaje de egresados de Bariloche.
Bailamos toda la noche, mi varita mágica fue pasando de mano en mano hasta q llego a uno de los chicos, un desconocido le dijo “puto, tenes una estrellita” y como la mayoría de los hombres considera ese adjetivo un insulto, se armó una pelea digna de olvidar.
Laura, q esta presente en cualquier evento que involucre luces bajas y alcohol, comenzó a advertir (a los gritos) q la policía llegaría en cualquier momento y fiel a su fama de destructora de fiestas evacuó el salón y se llevó a los problemáticos de siempre.
Juro q no planee lo de la estrellita, esta vez, aunque no había dormido bien,me trague comentarios, trate de ser buena y portarme bien, sonreí, saludé, bailé y no comenté nada extremadamente dañino, por lo visto está en mis genes, me corre por las venas, aunque trate no puedo evitar ser la semilla del mal.
miércoles, 12 de agosto de 2009
OTRO TEMA
Me encantan los noticieros, al tener a un jubilado (giño a la chica de color) dentro de mi, disfruto de las noticias, amo la sección de crímenes misteriosos y no salgo de mi casa sin escuchar el pronóstico del clima.
Sin embargo, hay cosas q no tolero, q me ponen de mal humor, esta mañana mirando “arriba argentinos” en canal trece hice una lista.
Me molesta:
- Que aclaren q un robo fue a dos metros de una comisaria, los policías están comiendo una pizza q no pagaron adentro del lugar, no están bailando tarantela en la puerta.
- Que cada vez q le pasa algo a un chico digan q era buen alumno, deportista y q amaba a los delfines, si a mi me mataban a la salida de un boliche a los 17, mis padres hubieran sido sinceros y hubieran admitido q fumaba, tomaba alcohol y me reía cuando un niño se rompía la cabeza al caerse de su bicicleta.
- Que la tenencia de un loro sea disputada en un juicio de divorcio no me interesa.
- Que comenten q el tránsito esta lento porque hay curiosos mirando como se estroló el 60 contra un árbol, esta lento y punto.
- Que salgan médicos a adivinar la causa de la muerte de Michael Jackson basándose en el videoclip de thriller y las anécdotas de un viaje q hizo Gabriela Pochinki en el 83 a Neverland.
- Q manden al meteorólogo gordito de canal trece a cagarse de frío a la puerta del canal para comprobar q hay q usar bufanda cuando hay – 18 º de sensación térmica.
Déjense de joder, asuman q son periodistas, no se dediquen a escribir novelas, den noticias y punto.
Los afiliados al PAMI y yo se los vamos a agradecer.
Sin embargo, hay cosas q no tolero, q me ponen de mal humor, esta mañana mirando “arriba argentinos” en canal trece hice una lista.
Me molesta:
- Que aclaren q un robo fue a dos metros de una comisaria, los policías están comiendo una pizza q no pagaron adentro del lugar, no están bailando tarantela en la puerta.
- Que cada vez q le pasa algo a un chico digan q era buen alumno, deportista y q amaba a los delfines, si a mi me mataban a la salida de un boliche a los 17, mis padres hubieran sido sinceros y hubieran admitido q fumaba, tomaba alcohol y me reía cuando un niño se rompía la cabeza al caerse de su bicicleta.
- Que la tenencia de un loro sea disputada en un juicio de divorcio no me interesa.
- Que comenten q el tránsito esta lento porque hay curiosos mirando como se estroló el 60 contra un árbol, esta lento y punto.
- Que salgan médicos a adivinar la causa de la muerte de Michael Jackson basándose en el videoclip de thriller y las anécdotas de un viaje q hizo Gabriela Pochinki en el 83 a Neverland.
- Q manden al meteorólogo gordito de canal trece a cagarse de frío a la puerta del canal para comprobar q hay q usar bufanda cuando hay – 18 º de sensación térmica.
Déjense de joder, asuman q son periodistas, no se dediquen a escribir novelas, den noticias y punto.
Los afiliados al PAMI y yo se los vamos a agradecer.
MANUAL PARA EL USUARIO
Encerrado dentro de mi cuerpecito hay:
Una bailarina frustrada.
Una sra mayor.
Una persona obesa.
Una princesa rusa.
La voz de mi madre.
Un amor patológico por mi padre.
Una buena mentirosa.
Una mala ama de casa.
Una amiga fiel.
Una conchuda importante.
Un alma socialista.
Un corazón capitalista.
Memoria y culo de elefante.
Un par de cosas para tratar en terapia.
Una fumadora empedernida.
Una teleadicta.
Una lista larga de somatizaciones, a saber: acidez estomacal, afonía, fiebre repentina, manchas en la piel y ronchas en la cabeza.
Una bloggera feliz.
Medio gramo de hiperquinesia.
Un espíritu libre.
Ateísmo crónico.
Algunas ganas de leer un libro.
Una o dos compradoras compulsivas.
Mucha autosuficiencia.
Una futura médica.
Cinefilia genética.
Amor al teatro.
Un gran talento para conciliar el sueño.
Mezclar, agregar hielo y limón. Cuidado! Este coctel esta contraindicado para embarazadas,
gente muy sensible, adictos a la iglesia y maestras jardineras . No consumir en ayunas.
Una bailarina frustrada.
Una sra mayor.
Una persona obesa.
Una princesa rusa.
La voz de mi madre.
Un amor patológico por mi padre.
Una buena mentirosa.
Una mala ama de casa.
Una amiga fiel.
Una conchuda importante.
Un alma socialista.
Un corazón capitalista.
Memoria y culo de elefante.
Un par de cosas para tratar en terapia.
Una fumadora empedernida.
Una teleadicta.
Una lista larga de somatizaciones, a saber: acidez estomacal, afonía, fiebre repentina, manchas en la piel y ronchas en la cabeza.
Una bloggera feliz.
Medio gramo de hiperquinesia.
Un espíritu libre.
Ateísmo crónico.
Algunas ganas de leer un libro.
Una o dos compradoras compulsivas.
Mucha autosuficiencia.
Una futura médica.
Cinefilia genética.
Amor al teatro.
Un gran talento para conciliar el sueño.
Mezclar, agregar hielo y limón. Cuidado! Este coctel esta contraindicado para embarazadas,
gente muy sensible, adictos a la iglesia y maestras jardineras . No consumir en ayunas.
martes, 11 de agosto de 2009
LISA NO ME COMAS
Cuando sea mas grande no me interesa tener hijos, quiero tener muuuchas carteras.
Mi primera adquisición de cuero me lleno de alegría, fue como un certificado de adultez. La noche q la estrené un estúpido le tiro cerveza encima. Siguió siendo hermosa pero quedó medio marmolada.
Ayer me compré el bolso mas divino del planeta, al oler el cuero nuevo casi me desmayo de la felicidad. Por la noche me fui a estudiar a lo de Matías y lleve mi cepillo de dientes, al sacarlo pa blanquear mis dientes verdes de mate, note q se había mojado un sector de la cartera y después de atacarla con un secador de pelo, al borde de un ataque de nervios, me di cuenta q la humedad desaparecía pero la mancha no.
Yo no creo en dios pero si lo hiciera, pensaría q él no quiere q alguna q otra vaca muera para hacerme feliz.
Mi primera adquisición de cuero me lleno de alegría, fue como un certificado de adultez. La noche q la estrené un estúpido le tiro cerveza encima. Siguió siendo hermosa pero quedó medio marmolada.
Ayer me compré el bolso mas divino del planeta, al oler el cuero nuevo casi me desmayo de la felicidad. Por la noche me fui a estudiar a lo de Matías y lleve mi cepillo de dientes, al sacarlo pa blanquear mis dientes verdes de mate, note q se había mojado un sector de la cartera y después de atacarla con un secador de pelo, al borde de un ataque de nervios, me di cuenta q la humedad desaparecía pero la mancha no.
Yo no creo en dios pero si lo hiciera, pensaría q él no quiere q alguna q otra vaca muera para hacerme feliz.
viernes, 7 de agosto de 2009
VICTORIA Y SOLEDAD
Como anticipé en VIDAS PARALELAS por un año me disfracé de persona decente pero no pude engañar a nadie, no pasó mucho tiempo para q se dieran cuenta q no pegaba con el resto y empecé a ser la rara de la oficina.
Por suerte siempre hay mas de un diferente boyando por la vida y encontré a mis pares caminando hacia el depósito de galletitas.
Entre calculadoras, una impresora q no andaba bien y un jefe con cara de garca estaban mis amigotes del trabajo, Mario y Jaquelina.
Ella una piquetera encerrada en el cuerpo de una estudiante de económicas, peleadora por vocación y amante de Ricardo Arjona (puaj!). Él un buenaso paciente por demás, víctima de agresiones verbales y físicas de su compañera,(estoy segura q alguna vez la debe patear por debajo del escritorio) es chico pero parece grande porq es papá (uno muy bueno).
Además de querer a los chicos de administración supe hacerme amiga de los motoqueros y odiar profundamente al cartero, pero mi mayor enemiga, la persona q me ponía de mal humor y me sacaba de las casillas era Victoria, la secretaria de presidencia, una vieja setentona, con cara de paqueta mal paga, ella pensaba en su delirio místico de rivotril vencido q era mi jefa, me daba órdenes e instrucciones todo el tiempo y me hablaba como si yo tuviese la edad mental de un niño de dos años.
Con el tiempo captó mi cara de orto y comprendió q para ser recepcionista/secretaria no es necesario pensar demasiado y q podia levantar el tubo del teléfono yo sola.
Los raros nos buscamos y nos encontramos, la vieja quejosa se fue a mitad de año, el cartero (q no era el de Neruda) siguió molestando sin cesar y mis amigos administrativos y yo seguimos en contacto pasando lindas tardes de vez en cuando, Jaquelina no para de tirarle con sacapuntas y lápices a Mario y yo voy a visitarlos silbando bajito un tema del Chaqueño Palavecino.
Por suerte siempre hay mas de un diferente boyando por la vida y encontré a mis pares caminando hacia el depósito de galletitas.
Entre calculadoras, una impresora q no andaba bien y un jefe con cara de garca estaban mis amigotes del trabajo, Mario y Jaquelina.
Ella una piquetera encerrada en el cuerpo de una estudiante de económicas, peleadora por vocación y amante de Ricardo Arjona (puaj!). Él un buenaso paciente por demás, víctima de agresiones verbales y físicas de su compañera,(estoy segura q alguna vez la debe patear por debajo del escritorio) es chico pero parece grande porq es papá (uno muy bueno).
Además de querer a los chicos de administración supe hacerme amiga de los motoqueros y odiar profundamente al cartero, pero mi mayor enemiga, la persona q me ponía de mal humor y me sacaba de las casillas era Victoria, la secretaria de presidencia, una vieja setentona, con cara de paqueta mal paga, ella pensaba en su delirio místico de rivotril vencido q era mi jefa, me daba órdenes e instrucciones todo el tiempo y me hablaba como si yo tuviese la edad mental de un niño de dos años.
Con el tiempo captó mi cara de orto y comprendió q para ser recepcionista/secretaria no es necesario pensar demasiado y q podia levantar el tubo del teléfono yo sola.
Los raros nos buscamos y nos encontramos, la vieja quejosa se fue a mitad de año, el cartero (q no era el de Neruda) siguió molestando sin cesar y mis amigos administrativos y yo seguimos en contacto pasando lindas tardes de vez en cuando, Jaquelina no para de tirarle con sacapuntas y lápices a Mario y yo voy a visitarlos silbando bajito un tema del Chaqueño Palavecino.
jueves, 6 de agosto de 2009
CONTIGO APRENDI BIS
1- Si tenés tetas grandes y un buen culo no es necesario q sepas leer ni escribir.
2- El q descubre el cuerpo es el primer sospechoso.
3- Mariano Martinez jamás viajo al interior ni escuchó hablar a alguien q no viva en capital federal.
4- Mandando un mensaje de texto al 2020 tu vida se puede solucionar.
5- El asesino nunca corre, solo camina, parece q además de tener algun trastorno psiquiatrico tb debe tener problemitas respiratorios.
6- Adrián Suar tiene una atraccion fatal por Ricardo Montaner.
7- Cris Morena consume opio.
8- Las propagandas de Pantene mienten, Isabel Macedo no tiene lindo pelo.
9- Todas las cegueras son facilmente irreversibles.
10- Nadie se salva de los cuernos aunque de la muerte cualquiera puede volver.
Estas son las diez cosas q aprendí mirando la tele durante muuuchas horas seguidas.
2- El q descubre el cuerpo es el primer sospechoso.
3- Mariano Martinez jamás viajo al interior ni escuchó hablar a alguien q no viva en capital federal.
4- Mandando un mensaje de texto al 2020 tu vida se puede solucionar.
5- El asesino nunca corre, solo camina, parece q además de tener algun trastorno psiquiatrico tb debe tener problemitas respiratorios.
6- Adrián Suar tiene una atraccion fatal por Ricardo Montaner.
7- Cris Morena consume opio.
8- Las propagandas de Pantene mienten, Isabel Macedo no tiene lindo pelo.
9- Todas las cegueras son facilmente irreversibles.
10- Nadie se salva de los cuernos aunque de la muerte cualquiera puede volver.
Estas son las diez cosas q aprendí mirando la tele durante muuuchas horas seguidas.
martes, 4 de agosto de 2009
VIDAS PARALELAS
El año pasado emprendí dos actividades completamente nuevas para mi y extremadamente diferentes entre si. Comencé a trabajar como recepcionista en una empresa muy paqueta en la Avenida Libertador y a dar apoyo escolar en una villa lejana de la oficina en muchos aspectos.
En el comedor en el cual empecé a dar clases. conocí a las personas q viven ahí y a mis compañeros de ruta, barbudos por dentro y por fuera, gente con ganas de cambiar el mundo aunque sea un poquito. Mis alumnos y el resto de las personas q habitan ese lugar viven en condiciones adversas, el estado les da la espalda y saben q es difícil salir de esa situación, pero le ponen el pecho y se esfuerzan para terminar el secundario y encontrar la forma de ganarse la vida y salir adelante.
No es tan parecido a lo q muestran en la tele, pero no puedo negar q todas las semanas me sorprendo con algo q pensé q solo pasaban en las novelas de Thalia.
En el laburo me sumergí en un mundo tan diferente q daba risa, una realidad paralela, gente q hablaba, vestía y olia bien toooodo el tiempo, bilingues desde la cuna, amantes de De Narvaez y alérgicos a mirar pa el costado, siempre para arriba.
Pronunciaban la letra “y” de una manera peculiar, como si hubieran nacido en Formosa, vivían en barrios caros, andaban en autos caros y comían en lugares caros, ninguno sabe donde queda ninguna facultad de la UBA ni como llegar en bondi a Plaza Francia (aunque quede en recoleta).
Al final deje la recepción y me dediqué a seguir dando clases a quienes mas lo necesitan, mi ropero dejo de tener doble personalidad cuando hice volar las camisas y los pantalones del trabajo y volví a la normalidad cuando dije le dije basta a mis vidas paralelas.
En el comedor en el cual empecé a dar clases. conocí a las personas q viven ahí y a mis compañeros de ruta, barbudos por dentro y por fuera, gente con ganas de cambiar el mundo aunque sea un poquito. Mis alumnos y el resto de las personas q habitan ese lugar viven en condiciones adversas, el estado les da la espalda y saben q es difícil salir de esa situación, pero le ponen el pecho y se esfuerzan para terminar el secundario y encontrar la forma de ganarse la vida y salir adelante.
No es tan parecido a lo q muestran en la tele, pero no puedo negar q todas las semanas me sorprendo con algo q pensé q solo pasaban en las novelas de Thalia.
En el laburo me sumergí en un mundo tan diferente q daba risa, una realidad paralela, gente q hablaba, vestía y olia bien toooodo el tiempo, bilingues desde la cuna, amantes de De Narvaez y alérgicos a mirar pa el costado, siempre para arriba.
Pronunciaban la letra “y” de una manera peculiar, como si hubieran nacido en Formosa, vivían en barrios caros, andaban en autos caros y comían en lugares caros, ninguno sabe donde queda ninguna facultad de la UBA ni como llegar en bondi a Plaza Francia (aunque quede en recoleta).
Al final deje la recepción y me dediqué a seguir dando clases a quienes mas lo necesitan, mi ropero dejo de tener doble personalidad cuando hice volar las camisas y los pantalones del trabajo y volví a la normalidad cuando dije le dije basta a mis vidas paralelas.
domingo, 2 de agosto de 2009
CONTIGO APRENDI
Desde q me vine a vivir a Buenos Aires, aprendí palabras como bondi y resignifique el concepto de peña. Las diez cosas q tb me enseñó esta hermosa ciudad son:
1- Los porteños no saben usar paraguas.
2- Los taxistas pueden llegar a ser escalofriantes.
3- Un café puede costar siete pesos.
4- El cable tiene muchos canales.
5- El agua no es insípida.
6- Caminar con alpargatas sobre adoquines en San Telmo es doloroso.
7- La gente pronuncia demasiado las eses.
8- Es necesario ser mayor de 18 años para entrar a boliches.
9- Exiten las órdenes de aplicación para vacunas.
10- Una moneda de un peso, vale mas q un riñón en el mercado negro.
Proximamente las diez cosas q aprendí mirando la tele, se aceptan ideas!!!
1- Los porteños no saben usar paraguas.
2- Los taxistas pueden llegar a ser escalofriantes.
3- Un café puede costar siete pesos.
4- El cable tiene muchos canales.
5- El agua no es insípida.
6- Caminar con alpargatas sobre adoquines en San Telmo es doloroso.
7- La gente pronuncia demasiado las eses.
8- Es necesario ser mayor de 18 años para entrar a boliches.
9- Exiten las órdenes de aplicación para vacunas.
10- Una moneda de un peso, vale mas q un riñón en el mercado negro.
Proximamente las diez cosas q aprendí mirando la tele, se aceptan ideas!!!
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